2001-10-24 17:51:22 空白，无止境的空白……
这两天是休息，竟然窝在家里，没有地方可以去，只是一直上网、聊天、下棋、玩游戏，直到心速过快，眼睛觉得酸痛了才肯退下线来。躺了一会，房间里静静的没有声音，忽然感觉到一种深切的空洞，不能停止，不能有感觉，于是再上网，打游戏，如此反复，单词没有背，琴不想去弹，吃饭没胃口，浑身的酒味，什么都是一片乱七八糟，但是想到明天开始又要忙碌了，还算安慰。
最最害怕无所事事的空白。
干什么啊？出去啊！待在家里发神经？是的。我也这么想的，我喜欢一个人徒步走，在人民广场，在滨江大道，在五角场，在八佰伴，在淮海路，在衡山路，现在我却要尽量避开这些地方，让自己不要去联系到什么。
我以为我很勇敢，跑到真爱去跳舞，一瓶轩尼士放在桌子上看不顺眼，就喝掉，谁知道这么容易就醉了，立不稳，坐不直，只好出门透口气，然而却倒在别人的怀里，任酒精怂恿得直掉眼泪，这个时候，再呼唤某个人的名字，再希望一切可以重新开始，还有什么意义？这个时候，再恳求可以留下，再换个方式和她在一起，还有多少勇气？然而还是去说了，还是去做了，傻得可以。
感情就是一个人放手，一个人受伤的游戏，没有可以强求的余地，就算结局早已注定，仍然无法去抗拒。我爱她吗？有多深？我自己也不知道，只是从一开始就迷乱了，陶醉在她的微笑里，因为拥有而满足，因为喜欢而渐渐失去性格。我对她不好吗？很好吗？她还跟我说对不起，只是厌烦了。她说她将永远单身，她真的无法忍受和另一个人完全联系在一起。我跟她说，我们还是好朋友，说这句话的时候，隔着网络，她听不到我心碎的声音，也看不到我绝望的眼神。以后，我也会表现得无所谓，我可以做到的，只要她满意。伤心，绝望都是一个人的事情，不要去影响别人的情绪。
这一次，我真的害怕了，前所未有的空白，身边的空白，因为过分认真而完全失去，什么都没有剩下来，感情，勇气，认真，全部流失了，离开了我的身体，只留下无止境的空白。
2001-10-24 22:26:20 我的感情摧毁了我自己。
发现一个事实：我无法让自己停下来。
我坐在电脑前，不停地上网，不停地写东西，不停地聊天。
我坐在桌子前，不停地咀嚼无味的饭菜，不停地喝汤，不停地看着电视。
我躺在沙发上，不停地吃零食，不停地发短消息，不停地转换姿势。
我躺在床上，不停地翻来覆去，不停地捂住自己的耳朵，不停地叹息。
即使是这样，某些相似的场景仍然可以把回忆一触即发。
电视里介绍浓郁的巴西咖啡的时候，让我想起花样年华，那一喝就会让我不断颤抖的咖啡，还有那些不堪入耳的言语，以及一些人。咀嚼口香糖时，一个不小心的姿势，让我想起那一个人传递的动作，和那种熟悉的味道。vcd里暧昧的场景，又让我想起曾经吻耳朵和添嘴唇的习惯。我看到饼干和牛奶，又会莫名其妙地发火……而这一切的一切被一个人在早些时候已经遗忘了，又被另一个人牢牢藏在心底，抹之不去。我想忘记一些什么，又不断去想起什么，每翻开皮夹子看一下照片，每心痛一次，自己不断地刺激自己，我在自虐？
这些年我究竟做了些什么有意义的事情呢？我不停地甩掉男人，又被女人摆脱；我欣赏着他为我痛不欲生，我又为她魂萦梦牵；我轻松地说，我相信感觉相信简单，又不停地怀疑感觉，唾弃简单；我讨厌这样的自己。也许是报应，在我抛弃了这世界上对我最好的人之后，我又失去了我所喜欢的，而且一无所有。
一个人兑现了她的诺言，就在别人最喜欢她的时候，分手。因为这样的爱，对她来说，才是永恒的，真如她的名。
这世界上最无奈的事，莫过于明知道是一场悲剧，却无力去改变它。前几天早上乘班车，在大门口看见一个很相似的身影，走过去的那一刻，我忽然很希望很希望是她，我还幻想她会跟我说，收回昨天她说的那些话，我不停地对自己说，那不是真的，又不停地希望那是真的，但是希望归希望，我知道那决不会是她，她也决不会回头，那是她的性格，而我不就是喜欢她这样的性格的吗？好矛盾！有时候希望越高失望越大。等车子的时候，我又想起某一天清晨，在背后传来的声音，在我眼前上演的那一场戏，我是真的陶醉了。
这一刻，我发泄着，在键盘上敲击着我的灵魂，可是无效。我恼怒了，我想把这一切撕个粉碎，可是无力。没有喝酒，可我还意识不清，想叫又叫不出声，想说又不知道该说什么，我想我是彻底疯了。
我想努力，我想摆脱，然而我没有摧毁掉我的感情，我的感情却摧毁了我自己。
2001-10-26 22:05 最后还是会不够
明天又将休息，突然觉得休息毫无意义，仍然希望工作，强烈的工作欲望，为什么我变了？过去每日期盼休息，每日计算好时间，安排好休息的日程，因为可以见到朝思暮想的她。
我喜欢和她一起出去，白天逛公园晒太阳，凌晨乱晃马路看月亮，还记得半个月亮的笑话。我喜欢看她微笑，那个时候的她最天真烂漫，简单的快乐，我喜欢听她说话，流露她独有的气质，让人着迷，我想哪怕每次只是见上一面我心里也会很好过的，俗不可耐。后来养成一种习惯，走在大街上看见有卖可爱东西的小商店，就会忍不住一头扎进去看看，就为了挑一件可以哄她开心的小玩意，以至于我的朋友们陪我逛街都不忍心错过这样的地方。我喜欢忽然出现在她面前看她惊喜的表情，尽管每次她都不表露心思，我仍然还有一种深深思念的情绪。我喜欢和她在一起，无论在浦东还是浦西，在江边还是草坪，渐渐被她的习惯影响，人说很喜欢一个人就会情不自禁地向她靠拢，是吗？有的时候我甚至知道她在想念的是另一个人，使她刻骨铭心的是那一个人，然而我不停地祈祷，只是希望可以陪她一起，任何时候，只要她不说分开，我永远都不会走开。
有人嘲笑，我们在一起只是为了走路，不停地走路，象在充军，没有浪漫可言？那个时候我很愧疚，象个做错事情的小孩子，我觉得没能带给她快乐是我最大的失误。我很遗憾我甚至没有亲口对她说过一声：我是真的很喜欢你。
墙壁上还挂着snoopy，一个可爱的滑雪的snoopy，上次准备在世纪公园碰到她时送给她的，我知道她想要，虽然这个不一定是最好。我总是想送东西给她，想送全世界所有可爱的东东给她，挂满她的小房间，放满她的桌子，抽屉和床，我觉得自己很穷，有一阵子我发奋图强，只是为了能够实现这个小小的心愿。我想买光我所见到好吃的巧克力和糖送给她，我知道她很喜欢的，然而她胃不好；每次节制她吃冷饮，看她很别扭的样子，我都比她还要难受，只好一而再地纵容她多吃一根。
我在短时间内完成了许多事情。我带她见我所有要好的朋友们，我陪她走遍很多必经的路，我们一起挡着秋千吃着饭，我们一起坐在河边说着话，我们一起走在路边吃着可爱多……我是率性的冲动的认真的，我顺着自己的性子做着自己喜欢做的事情，我自以为她说的是自欺欺人的话，我自以为只要对她好什么都可以弥补，我自以为受了伤失了心的她可以被感情慢慢融化，直到那一夜我说了明知不该说的话，才发现一切都是徒劳的。我问自己，如果我那天没有这么问，如果所有人都不知道我们的关系，如果我某些功夫可以很纯熟，她会算了吗？其实，感情会淡会厌倦，仍凭谁也逃不了。
我们没有激烈争吵过，没有彼此伤害过，我们却在不冷的秋天失之交臂。我做了许多我喜欢做的事情，我说了许多我很想说的话语，很多很多，此刻仍然觉得遗憾，还是不够。最后，在没有机会的时候，人还是会觉得不够，而且是如此令人痛惜的不够。
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ps.一段感慨.
泛黄的日历依旧挂在墙上
微风翻起那一页页斑驳的创伤
时间忽然静止了
在某年某月的某一天
不经意之间被遗失的角落
残留的记忆竟埋藏着悲伤的余味
……
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