040816
周末的一个晚上，心荒凉得难受，我起身想点一支烟，看着它燃尽，却发现烟盒空了，答应了朋友要戒烟和酒的，我这才想起来。
这几天，我把窗帘合拢隔绝阳光，喜欢呆在一个阴冷的角落里，估计是《咒怨》看多了，我觉得它是在剖析人们心理的阴暗面，不象是惊悚片，更象是一部伦理片。总之我觉得不吓人仅仅是当时这样以为，到了夜幕降临，我还是常常失眠。
她告诉我，抱着枕头可以轻松入眠。这是缺乏安全感的表现。她是一个与众不同的人，谈笑风生但偏好安静，温文尔雅却固执己见。我们熟识才不久，我也许有些谨慎，但这是我的个性，我在她面前可以做我自己，不加修饰。我也这样请求她，完全无需修饰，我希望她在我面前能够自然放松。
而我这个人混混沌沌的生活，处于一种波澜不惊的状态，或仰或抑，都没有了所谓，这样的日子需要一些什么深刻的东西来填补，或者还有一种可能，原本就零碎的心情已被刻划得无以遁形了。
其实，很多平静的表面之下往往蕴藏着惊人的能量。
我经常做一个梦，梦见自己跌入一个深井，等待救援。我没有惶恐，也没有想到过孤独，我只是这样日复一日，蹲在枯井里，守望着头顶上那块圆的天空，目光呆滞，毫无表情，这也许是某种天性释然。
有一天早晨醒来，我记得在梦里看见过她，只是具体细节忘记了，人们总是这样健忘。可是，我想知道，她会是那个把我进一步推向深渊的人，还是那个带着光环前来拯救我的天使。这一切，无从获译。
很多事情没有绝对，只有随着时间而改变，就象我和W分手以后，有一天收到通讯费明细帐单，我竟意外地发现，她每月三位数的开销降为两位，可我竟然刷新了她的历史记录。在这之前，她的阔绰和我的勤俭，在这之后，她的蜕变和我的落寞，形成了一种鲜明的对比，所以没有什么合适不合适，这些都是拿来的借口，时间将一切刻画得清晰，我们可以瞒过芸芸众生，却终究无法欺骗自己。
我可以忘记过去吗？我可以更好还是更糟呢？
这些没有确定的答案，只有时间可以洞穿一切，而我停留在时间的缺口，这样矗立着，固执地回顾，身边一片繁华似锦，我却犹如沙漠里的孤鸿。
回头再说这个周末，我手机上有几个未接来电。我犹豫了一下，还是给S回了一个电话，听说S刚刚失恋，情绪失落，连声音也是颤抖的。
她说，你来陪陪我好吗？
我沉默了一会说，好。
我觉得自己也是闲置着的，有一个地方可以奔赴，总好过这样，一整天躺着面对天花板。
在离开家门之前，我接到一个电话，她问我怎么会想到要去那里，我说其实无所谓啊，闲来无事等等，然后聊了几分钟，她也没有任何主观态度，一如既往的温和，挂了电话，锁了房门，我心里忽然有一点不塌实。我想我此刻也许就在深井蹲着，只是没有人愿意过来拉我一把，哪怕只是给一些主观偏见也好，可是我终究还是走了。
S是我喜欢过的一个人，S过来车站接我，我远远的看见她，还是这个样子，很多时候人们对喜欢过的人或事仍旧感到如此欢喜，是一种麻木性的习惯。
今天有一个人问过我，麻木和习惯有什么区别。我说，习惯是一种同化或者依赖感，麻木是一种妥协或者彻底没感觉。
为什么，为什么只剩下我一个人？S站在风里，浑身打颤，这样喊着。
然后，我抱紧她。
我顿时感到仓皇和空虚。
我不知道我们是因为寂寞而拥抱，还是因为拥抱而寂寞，可是在下一刻，我想我真的不愿再瞧见她的眼泪了。
也许，爱情对我们任何人来说，都只是一种奢望。
生活有些零碎的飘落在时空中，我的心情是零碎的，我忽然抬头想问，她此时此刻在哪里。
Msn上悄然无声。
来吧伴我飞 多久都不会累
我已不在乎 所谓的是与非
如果爱是朵很脆弱的玫瑰
我也愿意承受不完美中的完美
原来风雪可以让我坚强让我感动
坠落在我的梦 只要一点火种 依然照亮我笑容
原来命运还有一些在我掌握之中
眼泪的朦胧 透着一道彩虹 烟雾在消散
花火生命短暂 灯塔永不孤单 因为你是海岸
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