以前上的音，我都有刻意想什
但常常在意中到了，
就冒出，前所未有的
比如一句：我不需要努力，只需要醒
到的一瞬，忽然一而很多西
比如往我陷入在恩怨情仇的各想法汲汲的
「醒」，不是那的三字
很久以前，我在BBS上文提到自己膏肓的
最近忽然有人信他也有重的困
也求也功半年，效果有限，心很沮
我述自已10年的
提到以前功，很深，感知很
不知道身哪其已在痛
功後，感知清楚，可以一下就感受到自己的
就得怎痛那痛
但其那些痛一直都在，只是以前感知不到
而所『自己的』，也包括心
以前都不知道自己在，在生，或在什
而陷入莫名的低潮，，突中
在能很容易知到下的感受跟心情，而得安
回了些，才
原「注意、知自己」
也是一，能助自己「醒」的程。
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一月的相
我跟的好像生了化
以前可能都是用在相
用言跟，在你我往
在是在察，在感受
不像去某理所然的待
於是得有陌生，甚至是在摸索，混
一始，我很茫然
但地有些
我，的脾果然不太好
一句次，
或是交代的事多情，她就不耐地火
我才想起小就是
然後我得很怯懦，什都不敢，不敢
做就怕做，怕挨
在我心中的，一直都是辛苦，能
是我跟呵的象
我我之有一的存在
只是一味定那形象
很辛苦，我如何如何
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年很多友聚
自己在一直著象不同，而有很多化
有的人我特想他生
有的人，我莫名地很怕他生
有候我明明在甲生，只想把出在乙身上
我得自己的怒能量好像在巢而出
某些人烈的排斥，以容忍
越是些怒，脾
越是得它根本不是我定或想像的那
我以前以，
我把所有的怒都作完之後
我就入下段，去面背後的孤跟悲
最近才明白，怒其是很多西的和，或者是出口
悲，害怕，望，…
牲，好，委屈，孤，期望…
往往都是藏得很深地，黏在怒情中
解怒，就能而及背後的程
我在形容不出，
我『怒』西的新
只是得，我一直以它在太漫不心的知
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怒中，
我我招惹人自己
或是害自己
有好像是，我在充怒
又不敢生，用方式造突
是不是我比安心
比能造自己的委屈，可，理直？
或是有更多的意？
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近一年，看的多了
一直注意到
乎所有新事件都充斥著怒暴力
那些都是在所有人在的固有怒能量
一直有引或放
些挫折，不耐
一碰到力，就控制不住地作
每事件都是如此，一例外
我自己很深的怒暴力走
深深明白
再多的道理，，
都助不了象
因方向不
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年跟家人相了近一月
相方式氛一直在化中
也一直都在忘，我以前是怎相的了
我只，我以前似乎真的造出了
我是付的老大的氛
什事都不管
也很趣地不打我
在，那些氛好像了
有一天早上起床後
我到外遛
正在跟居聊天的看到我
堆笑走，我要去哪
我乎看，有的笑著
那心面很暖
我其想要的，不就是能快
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但是接下，
再加入其他的家人
新的能又出
我我都不意，也不懂什是通
怕方失望，怕自己失望，不敢拒或心得有
就用很多面的方式逃避或嫌
都以把心的感出，就是在怒，就是在
因此很害怕抗拒任何通或是突
『你以後人要你好了』
在心很久的句
自以有理而出口，就自己又在的程中陷入了
到底我在中，所有的密，近，靠近
都是什？
子家人，家人想
而奉，付出，建，行
抱怨，冷，要
又自以的豁，忍…
我在的真相又是什？
有即使我好像很豁，理解，正向
其也都是站在一高高在上，
是我在退、同理人的越感之中
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我注意到
我想依，或是渴望被心的候
往往要自己去配合人
始非常合作
但一段後，就出反了
索的人是如此
付出的人也是如此
中生很多，拉扯
到最後，一小事件，力就爆炸了
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我的功然好，但因很多都跟一般的相反
逐我得高姿地否定其一切
意中耽了的程
再加上跟家人的突
我一整天陷入慌，怒，助，自，罪，困惑。
得自己有用，有能力，全皆
後我於明白，些自，懊
都是我遇到挫折，固定有的反
不正是有些困，出些障
我才需要？
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心中希望所有的家人健康快
大家都能和融融，通，化解
付出了，挫折了
就陷入那些固定的反
尤其我最喜自跟反省
不停想著怎反才是的
什才是大家好
以自己那就是在心，在跟情保持距
有看到那「不停想著」的自己
或是「落著家人哪不」「希望大家都快，和」的自己
忘了，重是「注意，聆自己在想什」
於「注意」「察」，我在不敏
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故，整街都住著女家的老人
一始
得自己好像抓住”年”的尾巴
著年快束，心中有的焦，清，孤寂
每天都在算日子，生怕得太快
我只以是或我心的孤能量在作祟
有一天我到城去事
心又得朝，有活力
回家後，恍如隔世
我才，那份清是自
大境跟我在的孤能量共振的果
些年
我每趟回家，是很努力地想陪伴
算著哪一天，可以跟她的陪伴接
但我好像是陷入在的盲中而不自知
害怕光的去
或是要安排一些可以忘寂寞的活等等
不正是，我小到大
抗孤的度跟招？
是了家人好
我是用自己自己安心，有安全感的方式
在安排/待家人
我的心，都是出自我自己的
我做些，足的，是我自己的安心安全感。
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小，大境教的，就是如何奉，陪伴父母
然後我把些念，再套入自己快/恐的面
而也很自然地，接受我些方式的陪伴
似乎心我生某依
依靠我回看她，
依靠我的度，奉的金，定我的心意
我希望心
但我用的都是我所被教育的那些方式
我得牲，疲累，有
也得被，依
彼此也好像得要以方出
才不辜方
我想，我真的是需要，
著信任，而非心的相方式吧
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些日子
真的深深我到，所有的，都是中始
不是我一人，一直在放在的孤恐
就能真的有什悟或步
是中的些痛苦困，
才能助我，透察而向前。
看到家人身不舒服，受苦
我得自己很能，不了他
我心充渴望感
我就不自地同我想的人
一起陷入同的痛苦
我跟人
不都是陷入在互相，，？
有能解跟所有『』的
就法解自己的孤跟恐
文章定位：
