心，
我是在一，面障的度
以及看，自己一面障的性
句，我花了五年的才有所
我逐看我的焦有很多面
焦的背後，充各『』
我好像有一
怎活才是的，的恐或是追
然後我始知道，要去注意自己：在想什
在工作，走路，刻
注意我心中所出的任何想法，心的，不心的…
所有的念
我，
有即使得自己已了，其也只是我的想法的
那只是我要了下的痛苦
然後， 我停下那想法
跟下真正的感在一起
但接下半多月
我陷入法言喻的混，迷惘
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我一朋友生不
好天都在心剖析方的心
希望自己有可以告方，他出了什
我陷入份不
注意到之後，才猛然，自己有一
喜挺身而出，替人承的模式
承任，，下一切不是
它我有烈，大，牲的感
我不人有感激牲
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放自我牲，人承的能量
我看到我是一直自以是的在保我在乎的人
我把很多人一假想
也因此，似乎是有一
在期待人做出『不起我』的事
到最後，也真的吸引了很多人我
我的怨妒之心，受到程的
但追根究柢，是我自己在引程跟果的
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以前跟友一有不和，唯一的反方式就是冷
父母，老，手足到同事，全都只有一套
得先低就是在求人，所以一直在等方
在，我不太陷入的模式
又，
去十年，期熬夜工作，
然三四年一直少工作量，每天拼命的睡
但只要一坐在前工作
胸口就始力，疲，眼睛酸痛，想倒下去
今年七月的某一天我定不扎了
疲的感又出
我就坐在沙上
一人怎能累成那，
起手指按控器的力都有
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但我就任那感凌，直到它自己束止
竟然
此，我工作再也不胸，疲
也不再需要去床上躺到元止
在，只要我一焦，或是自我逼迫
我就用提醒自己
任那感吞噬，不要陷入任何逼迫，扎中
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有一天早上起床後
我看到我一
再也有快，未，朋友，安全感的感跟痛苦
“我什都有了”的念跑了出
了一，全身忽然一片
“我什都有了” 好像出不同的意
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我放愧咎的能量
一整拜都出得自己於世不容的感
去年中我就看些感
但是那，自己就是在怒怨跟埋怨中打
好像越陷越深
我放
出得自己人疼，要糟蹋踏自己的念
我低自己：
我跟得人疼的感在一起
，是我天生就有的意
子很多，都在提醒我去看意
我更看了它跟我的念的
悲不地出
我看到自己更深，更不自的地方，是如何地渴望被
那著急，那不知所措，那渴望
那得如果不做什，就孤老死的焦
然後，我只是不地，，柔地跟自己：
我跟在的感在一起
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放得人的能量後
身心一直很，很弱，得做什事都不起
接著，我看到自己
多想利用自己所有不幸，可，受辛酸
征服人心，一江湖
的我，根本就不想要，不想要好
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以前的工作，我一直有一影
很怕信箱收信
很怕收到客的信，不管容是什
到在，我收信，收，是充力
之前，我知道我是很害怕做，害怕被指摘
在我知道，我不是害怕做，
我是害怕因做，人告我：我不要你了
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有一次在中，三三的在聊天
人落，包括我
我心中忽然浮很深的落寞，
很怕被我落，很想加入
後有人，加入了落的人，跟他打
我在那股被冷落的落寞忽然消失
恢了我的自在
我才明白，那股落寞的感是人的，不是我的
但因我自己很深也有的障
就跟著起舞
些都我，我很少真正用"心"
都是著去中人的成
自己在的孤，愧咎，恐
以及人散出的氛，在中被引
能有一份，些西的清楚
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有很一段，
我一直在被人排斥的中
我是我以前害人，活，默默忍受
但不管再怎告自己
心中始法
被冷眼，排斥
加上在固有的卑微感，罪感，孤，恐
在在我痛苦不已
但是段，
我有去做任何接，，好
我放我的怒，不
然後去面在那些感
如何，都著善意
察自己跟人，不跟著自己的痛苦起舞
我所有的努力，都用在面自己，而不是外
然我也得，人很不起我
但有一次，我意外地在家求恕
只是想看著方的眼睛，他：我求你
一秒出很多想像不到的西
我真的形容不出那感
只是忽然看很多我以前的模式跟成
忽然明白自己都是怎待人，而底悔放下那些模式
我完全有抱著任何期待，一切其自然
有天，而，
人我的排斥，竟也有燃殆，始圜的一天
我很心，
我心的是，我很幸自己能得住
不而，或是去加深立，裂痕
而於有了我在中的一
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有次，我自己
可以跟被激怒的感保持距
我知道我要火了
可是我可以不火，但是又不把那股怒下去
些程中，我得最珍的一是
你陪著每段的痛苦，它吞噬
入下一段後
回看上一段巨大的痛苦
它竟然已如此微不足道
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我以前得，了家人好
要教他如何如何
但是最後往往是突
後我始不去干涉
但是家人找我的候
我是在第一光是到方的口
就始批判，而怒火上升
但是我不明白，明明是了家人好
什最後我是生…
到家人也怕我
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最近台北戚家小住
不小心摔了一跤
去年也摔，了左手
次是了右手
去年遇到件事，我很怒，混
今年的感是截然不同
然是同的心疼
但是因在台北，可以她去熟的人治
反而我一，可以助了些程的感
摔倒的一天，然不重
但的子非常委靡，恍神
我在家放跌倒受的能量
以及回的能量
出的，除了是身的不舒服
我竟也接收到跌倒的
是，其容
摔下去的下有一，
一人在出事的依靠的恐慌
光助感，就出了一天
隔一天，
是一害怕自己身怎，需要照，又不敢告子女
害怕自己成累的痛苦
甚至有自怨自艾了
卡了一天，又是更深的西
年照我爸爸的委屈跟痛苦..
但是很快地，的身就元多，
那些委靡，恍神也都消失，得很有精神
而我自己
除了可以跟在的感交流之外
每次放到最後，都出我自己的孤
多害怕失去家人
我看到我家人的心，不
想要不一切自我牲
又因法照到每人，在的罪感
我是自己的能力如此地愧咎
我看到家人不知不，依然故我
心的委屈跟怒就冒出了
家人朋友，自我牲到委屈怒，到孤立自己
就是我心受苦的最基本的模式吧
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以前我的老我
如果你是真的，最後一定是要面恐的
但最近，害怕一人孤生活，孤老死的恐一直在出
第一次出的候
那感真的很可怕，很巨大
慢慢的，我很慌，惶恐
深深地疑，害怕：我怎可能度得一
甚至有好次想
我能不能不要面感
去加什，去找宿，或是甚至快死掉算了
多候我都很焦，逃避
又出『有人可以依靠』的痛苦
我焦到不想睡，也不想醒
有一次，我焦到倒下去
但我，跟那股焦保持距
感身，著周的音
慢慢地，一忘我的感始出
念，焦，身的不舒服，都不了
我甚至不意停下
度的焦到度的安，程不到半小
然很短地我就回神了
但是那感很奇妙，很舒服，很
那感，足以我面一切焦
些，或多或少我一自己的信任
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我在做以前功一想胞，免疫系的
想胞活的程只有一分
每次行到最後段之後
我是身心舒，一整天的安自在
但是在之前，都要花上一小
放怒，愧咎，悲等重大面能量
我才有能力免疫系令於我
隔天快一，
但一段做，就又要花上一段
些能量放出
我藏得很深的面想法，不安，恐也冒出
能量流了，那些想法就自行消失
我想，三月前，被空寂寞淹的期
我大概放些面能量的能力都有
些程我解
什以前老，
跟在的一切具足，就只是一瞬
但要能如此，
必花上年累月的注意
去自己，安下，跟自己
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可能我知道要各想法停下，去看下的感
是我真正面自己的始
我才那混
最近忽然得下了
得可以，品一所有，人我的那些感
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