有天我在跟一位父教佛法
他得我孺子可教
我我很小就喜看佛
可是大後很佛教的一切
父忽然沉默了，那今天的就到此了
那我心忽然出害怕
怕父始我了
然後又忽然很叛逆，得什了不起
好像我只是在””程
有真的陷入
若是以前，我回去後就躲起，等方跟我
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回去後，我一直在
我在我什，胸口何浮了很的怒火
所以我放股的能量
一股大的傲慢跑出
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我去一地方找旅
某老我是不是想找便宜一的
然後了一句：一都很，就不理我了
我有股，想不是
但是我停了下，一整天一直看著些念
入睡前，冒出了影麻雀凰
女主角被歧後的
我忽然明白，我小接的境，媒，念
似乎都在灌我些反
它成了我很理所然，自然而然的思考模式
境都有教我如何去察自己的反
反而是教我去批判，去，去立，去找人理
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有天跟方的戚通
她在告我跟家人生的突
以前相的程中
我知道她很多地方跟我以前一
在很孤，委屈，害怕被
但呈出的是很深的自
我不重要，我比好
我想到以前我些毛病作，老都怎，怎我
所以我也去解，她需要的是什
以及如何支持她
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家人做了一些，我得心或怒的事情
我想一想，感受到一些企，得方很可
想，以後就不要再相好了，彼此都有
沉浸在些想法是比容易的
但我又看，我想只是在足自我
於是心很
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半年前，跟家人出了名的突
我很家人，但是又希望自己能放下自我
三不五十就在情中
我半年，一直想著，有要放家族的怒能量
次放後，我出一力有未逮的感
有得，如果我不解自己
我清醒的能量不足的，是有法放
我只是疑地看著感
有一天，我放
看很多的委屈，自卑…
程中，冒出了最近我一直想理解的句：
“罪咸我，我善施生”
以前老我，
因受太多的害，所以我人法慈悲
年，我苦苦地想要解，到底什是慈悲
我第一次跑去喇嘛，唯一的
就是想他怎慈悲
句文，我次，始它著疑
候，我忽然地明白了
句，的就是慈悲心
它告了我，如何著面一切
我忽然明白了，生活中，各互中，句的方式
我於有那一始懂，如何修持慈悲心了
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接著，我看了自己真正的心
我放些，其是了想要自己以後好
我把跟家人相冒出的不，批判
都咎於家族有一股怒能量
我以放股能量後，我以後就不用一到家人就生
所以我才努力想放怒
次的感受非常清楚，我毫疑地相信
我要先能我的傲慢，我的恐
我才有可能真正的慈悲
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我小就一直不幸的人特心
自己很了，但是仍掏出最多的，想方最大的快
到了一的家後，心情更不住
但我慢慢，我於不如自己的人
其都很容易散跟同情
因我可以站在一高高在上的角度，去做好事
然後很多，足自我
一旦成跟我一，或是比我好的人
我就有法有一的心情
甚至我法容忍任何人，言行上我的冒犯
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我在藏佛教的佛院面教中文
他的承，是度地尊敬自己的上
然我只是11人的中文班的老
都深刻感受全佛院四百多人我的那份尊重
一始，尊重，我就像是一魔咒
我以前很不尊重我的老
看著他的尊重背後的原因，背景，度，表
在在好像是拿狼牙棒在敲我，我很心
但程中，我的是著不求同，不求回的度
竭所有心力，想各法，助每一人
我逐，我的有一份很大的情
而且，似乎我跟生有一
我好像能感知到他的需要，
然後冒出限的教感
後在路上遇到班上最羞怯的生，
我可以看到他眼神的真心喜
以及我不再如同以前，跟人只想寒暄句就
平常度的生，遇到特午餐
特 wechat ：老快，今天菜很多
即使如此，最後一堂後
我自己竟出”什利用值了”的感
得自己已有什
差躲在房不敢出去
隔天，遇到一陌生的出家人
劈就跟我明年想上我的
我我可能不回，但有的老
他他只想上我的
因他我上的方式如何如何…
可避免地，然很心
但是那心，有前提，好像就是有人跑出明了你的值
隔天，生要行
一夥人跑要跟我合照
好像事都跟我想的不一
程我看我自己的一否定
以及我所因此生的索
也我看了
因在固有障，而自的程
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以前很爸爸
爸爸生病，我一直希望他能快
後他世了，我不自陷入罪感的深
那年，我把自己糟蹋到不成子
心後
不管我如何看自己的罪感
看其中的什模式
或是如何知道自己其是不得受苦
甚至知道自己有想一肩代家人扛起所有的”罪”
但我是有定，爸爸是被我害死的
但最近有一刻，就在某一秒
不知道什，我忽然有一悟
好像看到一更大的前因後果跟程
底明白，爸爸不是任何人害死的
那感，就好像是一待死囚脖子跟手上的枷，忽地
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最近，我於有空心放傲慢的能量
一放就有很多悲
我的身一直往左歪
慢慢地，身心始受起
我得我有受
法站，法坐，法躺
只能蜷曲著身子坐在床上，但是腹腔又痛得要命
左身冷冰冰，右正常
在棉被面三
右是暖的，左像冰窖
我只得死了可能比舒服一
但是又一直提醒自己，「察痛苦，察你的痛苦」
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第二天，我想到昨晚那痛苦的感
得，什心中有多痛苦
我始未曾察
就如我以前不知道我有怒，暴力，自卑，委屈，自
但我就是不地在找美食，或是某趣入魔
每外出回家，不管不
有一食物回去，我就很焦，很有安全感
我都是袋想吃西，但是其一也不
就是我痛苦的逃避模式之一吧
我法面那有食物的焦的背後因素
次的回，好天我的胃都很不舒服，法食
我想也是一反吧
接下，我不管遇任何事
都到自己，渴望被，而作怪的性
我忽然，我以前叛逆，唱反
或是不停折磨我喜的人
就只是因我的心，有被的感
我在用各手段，去明人我不不
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我放傲慢的能量
因而看失去我所的人真正的程
看我是陷入在怎的中，子只想著如何取得掌控
那是我「失去」的真正原因
我後面做的任何事，造成的破裂，都只是果
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第二天，我全身冷
股冷，好像是出自我在最核心深
我只得我的核心一片，空，冰冷
弱，寒冷，毫半能量
只能很糜地呆著
冰冷的核心有一股悲的感
所以我想是回吧
到了傍晚，有放回了
我冷到穿了毛，裹一堆衣服在棉被面，是不停冷
我只得身心受到很望，完全有求生意志
我警地想到，或就是望
或跟”失去”的痛苦有
於我的，失去生命重要支柱的痛
我似乎都一直在逃避，也不知道如何面
或昨天的那份看，就是面的始
於是我就提醒自己，跟失去的痛苦，跟望的感在一起
我看到失去爸爸的痛苦，失去所的痛苦
一瞬我看到，不是只有我有的痛苦
人，也有著跟我一的痛苦
一天一夜，我就半半醒
忽冷忽，又酸又痛，又弱又受
午夜我醒，核心的能量又回
至少我能抗冷了
慢慢地，情越越好
所有的受，很像大病初，但感已有如昨日花
後一直莫名悲而大哭
但每次哭完，受的地方就越越少
我想，我那受，是因我一直以，都在抗拒面它吧
只是，想像不到，放傲慢
放出空洞，渴望，失去…
我忽然想到以前代表，我也是都不知道自己代表什
以免有的干
有一次我代表「失去」的能量
那候是整人倒在地上，根本站不起
後某一刻，忽然有了一不一的感
老，那就是我始”面”了
我忽然明白，以前老一直都是在透我代表
想要教我什是心
想要教我，如何跟痛苦同在
想要教我，如何跟我每人都有的，在最至高上的能量。
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然後我又看，自己的所思所，
甚至那在自己，察自己的”我”，那”察者”
是陷在去的的操控跟影中
我一刻的看，似乎又把自己一年自己的
推翻了
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再一天，回整都好了
我，我的身心的，似乎都比放之前更清明
人得很盈，能量很
有我遇到任何事情，「批判」的音有那了
我有空隙去看
它原本就是我的性，不用去抗或自，而是去解它
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