十五年前，我的尾骨梯跌坐，迫到膀胱
力一，即使事也想跑所
冬天，睡前一小要跑三四次
半夜也乎要起四五次
於是就算很渴，我也都五後不敢喝水
然後摸到很晚才上床
但做有比改善，只是求心安的吧
有一天睡前，我正苦於感，不敢入睡
我忽然看我的焦
然後才明白，我其已不知不陷入抗
是份焦/抗，反而化了份象
一晚上八，我就不自地半小跑一次所
然後去算上所的次
那晚後，每迫的感出
我就，我跟感在一起
慢慢地，竟然就睡著了
半夜也只起身一次
好像，，焦，害怕，著
反而化痛苦跟
海一直想著件事，成一直在不自地抗
以致於我每天睡前，一小就要跑三四趟以上的所
那是去年12月的事了
後我，整象一夕之改善
而且不管不再作，一切忽然得很自由
我得『忘』自己有
不再禁止自己喝水
但睡前不再一直跑所
即使有迫感，我的心，也不曾再它所苦
程了我很多
後，生活上出重焦
都去注意我”焦”本身的害怕，不安
很想跳焦的那些心
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焦很多天， 偶能稍微下
看，我然活著
但每一分每一秒，都是活在去，未，人身上
想的，注意的
都是：去怎、人怎、未怎
乎不去注意在自己怎
活在下自己，感，境中
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在混的下，
我有不住的感，快崩了
於是我再回到原
做最基的，感身，聆外面的音
了小，一很久不的力量忽然胸口生起
近一月有充能量，自在的感了
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在焦中，我逐我的生活
不只是有很多，有著更多的不
不偷，不任性，
不惹人生，不生，不痛苦…
我自己做的，意的定，要求
其都反，更多的焦跟拉扯
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有候，我，那些焦的感不是我的
而是自大境，或是周的人
如果是我自己的焦，那注意到就是一放
通常它出一波之後，平一子，再出下一波
但是人越越
如果是境的，就到尾像上的
甚至身也越越沈重，力
遇到境因素，我到人少的郊
通常都能舒服一
有一次，我在庭院坐了五分或十分
跟身不舒服的地方在一起
心口忽然有一股暖流很深的地方往外推出
好像是在把所有的不舒服都推走，
然後我整人就得非常，快
彷是我在生出了什能量似的
一始我不敢定
後又了次，我始有在探索/追感
於是我去山住了五天
想透大自然的能量，助我跟感
那程有很多
但是山回後
面空房子，一孤立感
上出烈的孤悲
我地跟些感相
有趣的是，大只它吞噬了分
那痛苦的能量就淡了
然後我，到家
於一些有消息的事情感到的怒，不耐
甚至焦
原都是股孤的感在作祟
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在焦的候，
我，我用自己熟悉的方式去逃避
比如我小就看，走不停地晃
後是吃西，上，看影…
高中，到求人我下喜的目
曾，，我不是回家，而是去看影
不是些活不好，
而是它已很不地跟很多西黏在一起
我一焦，
就困在不逃向些性的漩
可能，就不知不地在某一站下
然後，在生活中一直停留
但是如果不去投靠，
真的有很深的不知所措，有拉扯
些年，我到的，
就是下，份不知所措拉扯吞噬
每天每天，一始，三分，五分也好
慢慢地能十分，半小，一小
地聆它
然在多上
有很多不，是的，那是的
上的拉扯茫然
但似乎是一清理我的：向外求慰/的性
一切回到自己的程
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我去以，
只要能面孤，不足，
就能跨越焦
好像我就是
只想找出一的原因：”我怎就是因”
以就能搞定
到在我才，焦是最有涵的西
首先，焦出，你得有能力它
得以前，我有暴力向
其我有得意
在知道，
那我深陷在一法自拔的
很渴望被同的段
份暴力怒，是我想要被同的模式
我只想利用它，才那得意
我焦的不知不或否定，也有著似的
然後，一去面份焦
所有的『不』
所有的『逃避性』
所有的『渴望，孤，失去，，怒』
它有如排山倒海般，一接一地出
最表的出了，然後的出…
躁後，力，有受的，心中的痛苦…
份焦，
乎是我生活性模式度的全部
我始
就是些『全部』，我活得很受限
我逐形成著，念
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以前，老：
”能跟大自然，就能跟自己”
最初年，我往山上跑，是抱著一想要修心的心情
只是，程有很多定跟企
必待多久，或是必趁怎，到什成就
或是不想太早回家面空的房子
但是我也越越懂得欣大自然
越越喜大自然
最近，有一次，被境的面能量到喘不
我到家附近的山上，去找在那份安的能量
始，
心硬梆梆地，是放不了那份不舒服的感
慢慢地，我把注意力真正地放到境上
不再去分是的感，反正通通是我，也通通不是我
我也不放了，只是聆，看
陷入念了，就又把自己回，聆，看
回，所有的念，不
好像流水一，跟著周的音一起自，自去
是一很自然，喜，有逼迫的程
因此它非常地自由，自在，甚至有了的感
有了，
也就有『好久』，『多久了』等等的想法，念
每一刻，都像是始。
地到的音越越多
除了，叫，呼而的音
能同到原本不到的很多音
下得自己完全融入周的境
要回家，到了路另一
感受到的，又是不一的音跟味道跟景象跟度
一次，我待的最短，去的地方最便利
然那份定力其也不，但是是最特。
隔天，那感酵
甚至有一充能量的感受
但我在品味跟些感中。
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