因为不是广东人被女友父母嫌弃...

广东女孩普遍不嫁给外省人...

年轻人，谈恋爱是两个人的事情，结婚就不是啦。

“我很优秀，她女儿比较差，肯定是想玩他女儿”这句话看不懂，是女友父母觉得女友配不上你？一般人不会说这种话吧。。

起码得广州买房定居吧…

说句实话，如有冒犯请勿介意： 很多有见识的老人都已经知道程序员工作不稳定， 如果你是公务员，他们肯定不介意女儿跟你走。

不奇怪，我女朋友浙江人，基本差不多的剧情哈哈哈哈，差不多到了第五年才没再扯这些

浙江女孩也普遍不嫁给非包邮区人

@mjawp 就是这个意思,两个人分析之后是她妈妈有贬低她然后想改变她想法的意思...有点 pua

@mjawp 这个可能是真这么觉得，怕女儿被“玩”（耽误几年然后甩掉）；广东人比较直接。

他们就是不喜欢你。你该干啥干啥就行了

有一说一，我广东的，这种现象很普遍，女儿很少外嫁。潜意识，外嫁＝生旧叉烧好过生你

@yanzhiling2001 我也明白，可能是又被怼了一通寻求安慰的心理，谢老哥[抱拳]，现在还是该干啥干啥，路接着走......之前也预见到会有很多困难

我就想问，楼主是在杭州，还是广州或深圳工作。。

如果是在广州或深圳，感觉很容易成事呀，楼主家里条件和自身条件这么好，直接在广州，深圳一套大平层整上。再表达下以后在这边安居的想法。

收工。

其他的不评价。

就从“远嫁”这一点上，确实有一定的不便。（虽然我是男方，但将心比心、换位思考来看。）

1 、看望女方双亲不方便，成本高。（有孩子的这几年尤甚，一次看望通勤成本就是两万+）
2 、女方双亲未来的突发事件基本指望不上，日常生活也几乎不可能参与。
3 、团聚频次大概就是一年一到两次左右。

所以对方从这个角度来说，也有一定的道理。

当了父母都这样

我觉得和上面老哥说的差不多，父母就是怕不能常见女儿，你这点能保证好就行啦。比如每年过年都去他们那边过年什么的。

@FanError
@kop1989
LZ 是在杭州工作，条件相对可以，也怕比，也没办法拿出几百万就干一套房子出来，首付少的也得接近 100 了...
异地&远嫁会有各种各样的牺牲，这些 LZ 父母也提过，远嫁对她来说少了很多保障，谢谢

是这样的广东妹子不远嫁

不结婚就没这么多烦恼啦

@kppwp #17

所以还是调整好心态。
一般远嫁成功率高的，男方要么决定在女方的城市定居，要么就是男方的家庭能力要超出女方一些，能够平衡女方家庭心理上的“损失”。

当然，你也可以选择在女方的城市生活。

楼上有句话很有道理，感情是你俩的，但婚姻并不是。加油吧。

年轻人，不仅要看别人说什么，还要揣摩别人到底怎么想的，或许，人家父母希望女儿嫁到更好的家庭

建议每一位程序员都学习徐董事长，有钱不需要结婚，快乐加倍。

@kppwp 看你的描述，可能真的是你太优秀了，真不是什么广东人不远嫁之类的。

才 24，杭州有车有房，这么年轻，应该没那么快结婚吧

他们了解自己的女儿，觉得你这么优秀，这么年轻，万一有点什么诱惑啊变了心，自己的女儿怎么办？

上面有人说什么通勤费用，那真是瞎说的，律师父母，几套本地房产，即使往返全坐商务舱，一趟几万这点小钱真不是什么问题。


做律师的人见过的这类家庭婚姻问题多了，他们还是更希望女儿找个门当户对的，更有安全感的，你应该没有给这两位老人家这样的感觉，如果还想争取的话，就好好准备一下，想清楚怎么给对方更多保障和安全感，去和女孩的父母吃顿饭，诚恳的好好聊聊吧，千万别耍心眼，做律师的，年纪大你这么多，诚恳些可能还有机会。

估计就是不想远嫁，其它都是接口

@xuxuxu123 所以成了前任？

@testver 谢谢点醒

身为广东人，现在才知道有这种区域保护。。。感觉最优解就是去女方的城市生活

你女友什么态度？以前我女友家里也不同意，但是不同意又如何，跟家里吵了一架，然后就走了

@sadfQED2 女友向我，这个是下策了，没办法的话不想这样，说实话对我影响比较小，不忍心她

我和楼主很相似，江浙沪人，同样找了广东女朋友，女朋友是顺德人，我们是大学同学，去年和她父母见面，聊的还算愉快，对我也比较满意。
但是除了自身条件还算门当户对以外，我还提到了以后会在广东发展（找工作），才让她父母放心下来。并且，我女朋友本身也比较坚决，毕业之后只想在珠三角地区发展。
怎么说呢，我觉得我女朋友坚持不出省的原因主要是：
1. 习惯差异比较大，这个是多方面的，不太好举例子
2. 气候差异，我女朋友去年冬天（ 12 月）来我家住了一段时间，对于江浙沪一带的冬天都感觉非常冷，受不了。

至于“是否能接受外省人” 这一点，我觉得还是和对方父母的个人观念有关系，，，比如我女朋友父亲就不太能立刻接受，但是女朋友母亲接受我很快，最后也带动着她父亲接受了我，所以我觉得 lz 可以多和女友交流，寻找她父母那个容易突破的点，各个击破，有一方松口了，另外一方就好办一些了

这个跟广东没什么关系，大部分人都不喜欢女儿外嫁。

@kop1989 这要是嫁到男的老家你这还成立。问题是俩人不都是在其他城市？

都说出这样的话，如果成亲家能好吗

远嫁=白养。所以最佳的就是你找个广深的工作安两老的心。你要是不肯付出，那以后有你烦的。

你没搞懂，”不是广东人“这一条已经在她父母心中给你判了死刑，剩下的说那么多不过都是加上去充数的，重点来来去去也只有”不是广东人”这一项。

广东这边大多数都是 不嫁外省 不娶外省

其实主要是不愿意女儿远嫁，因为不放心。见过很多广东女生嫁其他省份的，但日常都是在广东工作和生活的。你只要能让对方父母觉得你靠谱，愿意跟你对象处一辈子就好了。

让妹子多做父母那边的沟通了。多相处几年，说不定有转机。如果女方父母俩人都强势的话估计难搞。。祝好。

职业问题是其一，其二杭州的房子跟广州的还是有很大差距的 /doge

女方父母都开始贬低你了，就完全是开不上你了，其实主要还是看你女朋友的态度了。

你要是在广东工作上班买房就不会这样了， 我表妹嫁给一西安人，然后我姨让他们在合肥买房子（双方对半出钱），最后男方同意了才放心，讲的难听点 远嫁=白养， 即使你们经济能力比较突出，但是每次看望老人的时间成本也不是说说的。 我一个堂姐就是嫁到广东，刚开始几年还每年回来看看，现在我都快 5 年没见过她人了，活生生的例子...

女方是不是独生女？

如果是独生，那肯定不让远嫁的，这个哪个省的父母都一样

其实没啥问题，女方家里有钱，希望嫁个本地的，浙江-广东太远了，嫁出去后 1 年都看不见几次

请问定居哪里

@mywaiting
女友还有个妹妹
@manami
我比较过房子，差不多，但是现在广州是宜居一些，杭州的房价也普遍认为德不配位


LZ 写的是广东省，不是广州土著，不能算大富大贵的家庭；我想定居在杭州；女友还有个亲妹妹

换位思考，你养个女儿远嫁，你愿意吗

珠三角不外嫁正常，跟北京上海一样。

互联网企业工作已经输了

过来人告诉你，早晚会分开的，结婚不是你俩就可以决定的，除非私奔，但这事情我只在电视上看到过。试着学会放手把

我知道将心比心，这里补充陈述一下自己的情况：
浙江温州人，普遍会在杭沪发展，在杭沪的亲友也极其多，我不想离开自己熟悉的地方，在这边也能得到很多帮衬，将心比心我也能理解别人不想远嫁。
女友比较向我，她从小被管教得很严，我不能站在自己角度说她是原生家庭受害者，但是她自己很想摆脱，她来杭州是备选方案，无奈的下策。

那句话是有点过分，但一面之词会否是理解偏差？

信息太少
从你给出的信息，我也会否定的（我五代广东人）
1. 24 岁，工作才一年？完全跟“稳定”这个词不沾边
2. 女儿成长环境优越，男方就算条件差点也要接近才行，不然过去就是受苦，说不准还要帮男方“将来的妻子”打拼出家产这个就接近那句话的意思了，就是说不准能坚持多少年，谁是最终真命还没定数
3. 这个男孩感觉比较激，容易生气以及城府不深，几年后说不定会发生什么事，远嫁后女儿遇到不好的事将孤立无援

实际上跟外省没太大关系，更重要是男方没释出“安全信息”(前述第三点)对自己的女儿没有什么保障和承诺

不知不觉 读一些评论用广东话 读出来了

正如二楼所说，婚姻不是爱情制度，是社会制度；人一定需要爱，但不一定需要婚姻；存在很多没有婚姻的爱，也有更多没有爱的婚姻

@imn1
死锁了，所以我觉得还是得先实现自我奋斗......
可是谁的 24 岁会给人稳定的感觉呢...她父母以前给她安排过饭局，介绍的是自己律所同事的儿子

@imn1
我作一个反对：
换一个角度，我这里的亲戚朋友对我的评价反而是“稳定”，不 996，压力不大，有房贷基本上公积金 cover，程序员但是准点下班，有时候自己都觉得自己不够奋斗比，不追求跑车，生活都感觉安逸了

楼上神奇，不追求跑车也叫做不奋斗了，你怎么不买别墅呢

浙江某些地方，不是同一个县就算远嫁了，恨不得是三公里内的

@TowerLi 比喻；洋别墅买不起；土别墅老家有

她家接受入赘吗

@kppwp “程序员但是准点下班”，不觉得很矛盾吗，在一个稳定性那么差的行业，却认为不加班就是稳定了，不如多赚点钱才叫稳定吧

尽管未知女方年龄，但若女方 27+ 至 30 岁未婚的就不这么挑剔了

楼主在这里发帖根本不是想解决问题，单纯是不满自己一直比较自豪的东西被一个自己觉得也不咋样的 DISS 了，仅此而已。

字里行间透露着各种的自信，自信这场战争自己必胜无疑。

还将心比心，你在杭沪有亲戚，你女朋友有啥？

人家只是随便找个理由掩盖他们没看上你的事实而已
你心态摆正一下，谈个恋爱而已，何必这么较真

楼主现编的故事，看的我一本满足

有些话说给你难听是故意让你打退堂鼓。 如果你认为这句话是刁难你，那么尽早分手。

婚姻的事情，好好琢磨吧。人家看不起你也是正常的。女儿嫁这么远。

身边有个朋友，老家安徽的，在上海读的研究生，娶了一个佛山女孩，朋友也就跟着去佛山了
据朋友说，他老婆在她家里不受待见，因为女孩他爸娶了个后妈，然后又生了个儿子
女孩她爸又没什么正经工作，游手好闲，经常问她要零花钱
后妈就更不用说了，也不管她
即便是这样，谈婚事的时候，女方家庭一致要求，不远嫁，男方必须来佛山，而且要在佛山买房子
然后我朋友就过去了

@kppwp #55 #56
反对无效，亲戚朋友是伴随着你长大的，他们对你有一定的认识和预判，并且肯定是期望你向好的（他们不会有人觉得你将来会差吧）
女方只认识你很短时间，当然说的不是他们预判你将来变差，而是不能预判，那么所有重大决定都变成赌博（筹码就是女儿），你要解决的是让他们不要感觉自己在赌博，注意不仅仅是一局，而是一辈子
同事的儿子也是认识不久的，为什么就跟你不同呢？你想过没有？因为他们熟悉那位同事，对他的家庭和子女有一个预判，虽然不一定准确（甚至判断错误），但总比你一张白纸什么都无法判断要强，因为有信息的预判不是赌博

还是那句话，感觉你是比较激的，热血青年，遇事能否“冷”下来，才是成熟和稳定的标志

我完全杜撰一个场景，你能给出答案吗？
假如一个杭州的丈夫，家暴一个外地远嫁的妻子（举目无亲就行，也不必局限广东人了），那位妻子怎么办？假如女父母是律师，你觉得他们这时候会不会只想着就按法律解决吗？
这是一种极端的情况，可以不答，但最普通的柴米油盐吵架呢？公婆脸色呢？七姑八姨的瞧不起呢？等等等等

如果你没能读懂对方父母的点，那只能说你虽然独立了，但还没成熟修身完成了，齐家还欠缺

根本上还是远嫁的问题，身为父母 肯定不希望自己女儿跑那么远，第一是无法照顾到 第二是陪伴不到自己，换位思考一下，是我我也不同意。不是有没有钱房子车的问题，女方家里也不缺这个。我觉得如果可以再广州定居和发展，相信他们肯定没啥意见了

不说楼主的，单从问题看本质，也许就是楼主没有花心思经营女方父母的感情，导致女方父母没有安全感
多见见面，多说说话
现实感情不是敲代码，也不是 mmorpg，必须是量变到质变，这个度是多方经营的

我是江苏的，我老婆也是广东的，但是我在深圳上班，她爸妈虽然也觉得我家很远，但是后面也没反对我们

我觉得有个大问题， 那就是太早了。
24 岁结什么婚……

才刚出社会几年啊，有三年么？
就算是为了自己的幸福，不考虑女朋友。也得好好多经历一下，或者说玩一玩。确定一下自己的真实想法吧。
结婚太早了，等到自己二十七八的时候，社会经验足了，到时候心态变了怎么整。

只有你去广东这条路，自己想清楚

有一说一, 广州到杭州真的太远了

有句叫......“生米煮成熟”

我是广东的 麻烦给我联系下女方父母（逃

方有一是需要妥的，生活就是如此，有一方是需要多“付出”一些

谈个恋爱而已，广东人普通不会外嫁的，放心，就算结婚离婚的概率非常大，你可以入赘过去呀，如果真心喜欢的话。

广东女孩普遍不外嫁，不是你的原因

楼主上那些不要无脑说话，什么广东女孩普遍不外嫁，嫁外省嫁非洲黑鬼的多得是。
嫌弃楼主我觉得主要一点，不想女儿远嫁；男方的父母同样也不太喜欢太远的儿媳。

兄弟，律师都是搞文字的，平时对思路 表达很看重。
如果你平时说话也是 " 在她爸妈从'我很优秀，她女儿比较差，肯定是想玩他女儿'的说法到贬低我一文不值" 这样，比较跳跃，那对方或许是真的有些看不起你。。

额，不小心发出去了。。。
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如果上面一条惹你生气了，请见谅。。我只是说一个可能。 如果没有，就当我胡言乱语

所以我一直在思考，像楼主这样的跟别人有原则性不同的情况如何预防？例如女方家长不同意外嫁、女方是丁克这种情况
难道要在确定男女朋友关系之前，就问对方父母接不接受外嫁？问女方是不是丁克？这怎么问呀。。

要么回广东工作买房子，否则无解。广东人就是这样的，我还有点怀疑是潮汕的，如果是潮汕的，那更没的说

题主年级小，我来帮你分析一下：

1.题主说，双方家里条件都还不错。问题是，你老家是哪的？你没说。而且就算你家里条件不错，那也只是老家。你一个人在杭州打拼，家里条件再好，也在杭州帮不上忙，无依无靠。条件好可不只是有钱，钱是死的，社会关系与人脉才是活的。

2.你只是在杭州有车有房，车房是一次性购买的，还是有车贷房贷？人家广州几处房产，比你高了一个数量级。

3.别人父母是律师，您父母呢？这里不是讥讽你，而是女方父母要看得起你，你的父母至少也要和她父母有差不多经济或社会地位价值的工作才行。

4.互联网工作，975，意思是，平时很难有空陪伴家里或女友，这在对方父母关心女儿的情况下，这是妥妥的减分项目。因为互联网工作是一项拿自己时间换钱的工作，女友家里不缺钱，缺的是陪伴。

5.对方可不仅仅只是觉得你是外省人，告诉你是外省人，是因为他们觉得这是最不伤你自尊的一种说法。

6.另外，对方父母可是律师，律师见过人世间最丑恶的人与事，堤防你也很正常，就像找女友不能找老师、服务行业、银行柜员、前台以及空姐一样。

说到这里，其实你根本不需要在乎对方父母怎么看你，你应该在乎你女友怎么看你。

我有个同事，他老家也是小地方，他还是离异带孩，但他的现女友是某发达省的省会，还是顶级阶层家庭，他女友比他小七八岁。他女友父母因为经济与社会阶层差异问题也看不起他，但他一点也不在乎，因为他知道她父母根本就看不出他的价值所在。好在他女友很聪明，她女友知道自己的父母是因运气踩了电梯流，而稀里糊涂地发财了，并不是自己真有能力。所以她死心塌地地去了男方工作的城市，跟着男方，为了他对抗自己的父母。

@gBurnX 社会经验比较丰富 分析的很具体很到位！牛叉

如果仅仅是玩玩而已，我想你应该不会去见女友父母。
至少你想和女友有一个美好的未来，想长相厮守，才会去见女友父母，并且希望获得他们的信任和支持。

你的关注点如果仅仅是"外省人"的角度，可能就局限了、方向不完全对。考虑一下，如何和女友父母真诚的谈谈心，要深挖他们的关注点和忧虑点，抓住他们真正最在乎那个点(类似你搜索时的 keyword)，用你今天的语言和未来几个月的行动去打消他们的顾虑，获取他们的信任。信任有了，祝福就不远了

你说广东话吗

@x86 不对吧 一部分有这样的观点

你来广东定居学广东话他们就同意了

开始看了一下，广东人确实是这样的。
后来看到老哥是温州人，不是我们这不也这样么。
不找外地人，哈哈哈。

不用拿广东人说事，沿海比较发达地区那个地方不是这样子不希望自己女儿远嫁的？

怎么讨论婚姻的帖子也能看到程序员 PTSD..

我站在女方父母角度的话，也绝对不让女儿嫁你

远嫁=女儿被欺负了都不知道

随缘吧

这种问题很简单，换位思考一下就行了，楼主扪心自问，假如你是广州人（还是个在州有几处房产的律师），你愿意让你的女儿从广州嫁到杭州吗？

@kppwp #51 同温州 家里干脆不让找非温州的

分手呗