
Saturday, October 29, 2005
Daily Weight 80 肯定是破了80大
Daily Dirt 0 消化越越好
Daily Pimple 0 色也不
Daily Fruit 一袋果在手,解
Daily Inner Index 84
Topic Today 我最近
23。
十月,的05年。
爸爸和,父母,所的家庭,相於一人生活。
工作。
。
途旅行,19天。
朋友,以永不的事物,而今有所察、有所悟。
重。
原也有,不算是一一直向前看的人。
反而往往、往往思念、往往惦,把回,也怪人家回不分酸甘甜,是美,作是最重要的在自己。
23。
步出大校,很熟悉大生的感,以及四年很棒的生生活。以自己只是在放假,之後又得、修分、玩。而在天了,也知道好朋友始入伍,於是,就在我每天上班下班施工的日子,生身分已成一段去式。
「悠卡」色箭的生卡成四色彗尾的一般卡,不再享有生的惠票。甚至校的生也改版,磁卡改先的非接式感IC卡。
不是一夏天而已。
是常常和同碰面,聚餐、烤肉、在校碰面、甚至出自助旅行。阿濠是典型的「不良症候群」,病徵不外乎:以朝九晚六的上班族作息、回到校事以前生作的事情、不知制、聊天的著大那四年打等等…朋友在以前大下的池旁碰面,就以待有要上。然而,就在房一被忘的角落、念在一盒活芝盒下、校友的押金的是不可思的三千元…
十一月就是天後,23不半月前。
典的6/11,著那四年光,月台、呼而去。
十月,的05年。
一次烤肉聚,念往年一群朋友也是一,然後上山烤肉、跳河打水。
次和老朋友聚餐,念第二十三年。甚至小倩、少、智和一夥人拎蛋糕按,用一「surprise」有一手台啤我生。
氛就和04年差不多、政府也跟03年一,只不SARS危成禽流感的。
不每年生日而的日都不同,再怎粗看也看得出性的、以及不同期的我所在乎的不同的事情,就呈在不同的事手法上。
十月的01年,我入一所不的大不久,在新人以及建入小毛。得在台北自由生活的,得到最多最全面的掌握。
十月的05年,我知道了,原得的自由越多,人也越寂寞。原成伴著力、而非大人的。原行的越、越了太平洋、跨了大,越越,就越想家。
手指上也多了一道疤痕,那是日夜的。想除掉道疤,又得道疤代表了某段、某情、具某能力而完成了某件事的自己,藉此和以前告。
是啊,周杰和燕姿都唱著和以往一的歌。
不再怎揣摩,我也不出和以前一的文章,也不。
爸爸和,父母,所的家庭,相於一人生活。
以前,我的父脾很不好,是一自大到惹人的人、沾染了一切的,狂妄而目中人。可是著去,他能控制的事情、能控制的人越越少,在乎是一所有,就剩下他口中的一具臭皮囊。
果我反而更希望父能跟以前一,然我那候他,可是他那意的子看起要比在囊相得舒服。
父母都能和在我的聊天,他已把我定成一社上的成人、也是他心目中永的小孩子。在和他聊天,大多都是、他、他告我。
爸爸真的老了很多,然仍扮演正值年的要角,舞台後我最近的孩子看到一疲。
爸爸如果到江蕙的一首歌,一首「落雨」,我知道他哭。也在我面前、也是私底下,哭出。因母在男人的心目中,永有著最重要、最不可割的份量。而那首歌,即使在我,也都是唱得那的切人。
可能是大男人主作祟,父不太能接受以前那唯命是的母始有自己的生活、建立自己的朋友圈。他之能聊的越越少,能的事情越越多。在我看,是已失去共同生活的平衡。
如果要婚,其我也不反。只乎能否人都各自得好。
但多比我走得更、看更多的都告我,不能婚、也不值得婚,因些事情走之後就是芝麻豆大,是每夫妻都遇到的中年,我的父母才不是特例,也不鼓在婚字眼上大作文章。
他在是於半分居的,爸爸有大部分的都待在桃家,一直住在中。而原我家、自生活的年,我的父母、我的家庭有了些化。在我能回去的,既不是以前那在中的三透天厝、也不是更早之前大家都住在一起的桃老家,我能避避雨的,就只剩下台北的小房。
也的情是,也是永。
也不是真的了些事情、了爸爸感到,著著,生活也是持著,看起不像是有什不同。
只是我很念,一著惆,念以前在香港的生活。我只要一放假,就能去香港,和爸爸一起住。看到爸爸就得好,但其知道他可靠、了不起而就是我很好、我有弟弟去餐吃、去西,然後搭的士回火炭,她司稍微路、走海隧海,我看德和香港的夜景,然後睡著。
那小候的事情,不也就是那平凡,我在也然能到。然而,最思念的,是些平凡奇、甚至是迫不及待想、想大、想立、想都想原了之後就不回的。
工作。
心不已,於份工作不投入。
事所的境很好、待遇很好、同事相也都融洽。也是因工作容以及事所接案的型我不喜、我不喜高科技工房的案子、不看著些去就是合乎主要求的超大型方,所以我法投入。只不我相信是一蹲步的段,因事所部的管理以及品都很好,也大方我些制、流程和技巧,所以能不有收。就像前告我的「事所能提供我一景,那我也事所一些耐心」。
朝九晚六,捷上下班。事所提供一以算是很舒服的境,中午的便也都很好吃。工作都坐著、三餐又固定、睡眠又非得迫足不可,也怪重不上升。
。
找一篇「」。
想念在生活的日子。
斯里卡然比台大,但也算是,而我在那生活的日子,就切是如同般悠自在的步,度相仿。
途旅行,19天。
不就是普旺斯、蔚海岸啦、巴黎塔之的。
回台之後比我的是到一同伴述另一同伴的批。
批很短,就是「不好玩」三字。然後附一意思是「以後我不再加,即使去的是我想要去的地方」。
其他想不想再去、得好不好玩我根本不care,比令我玩味(或者困惑)的是,他行前一直自己怎走法都OK、去哪或者看什都有意,也我他自己是一不再背後批或者三道四的人。
想然,他是第一批也是第一三道四的人,然後我人口中到。
那一定困惑啊:怎有就呢?不是都很性怎截不好玩?
其很容易理解,所以我才我不care,因人都是的,有重到所的道貌岸然,乎是人之常情,大家都想含蓄、保留、平易近人些,然後把其最真切但有些陋的部分藏起,才得可。
我也是,旅行回之後,我知道景色很美、旅行很棒、算是洲那一回。不我同也了解,旅伴的挑很重要、旅行中的包容也很重要(我不及格,所以方口中的『不好玩』我也得些任),景色好也只旅行成的40%,而同行夥伴影旅行的程度其更大。
先完之後,我也是於次旅行的。
往後的旅行我也是分期待,但是更慎重考某些,某些大得不得了的。
不普旺斯和蔚海岸真的很棒,迷人了!
朋友,以永不的事物,而今有所察、有所悟。
跟上面所的部分有些。
不我是在我生日的那一天才很深刻的到。
我生的是我最要好的朋友。我天在捷中山站碰面,意散步到中山北路和晶酒店一,之後在西堤牛排用晚餐、去歌。
在之前,我上一次碰面,已是五月底是六月初的事情。
之後,到目前止,我也有任何。
而那一天,其氛也有很。
不是我有心、也有身不舒服或者心情不好、也不是因我是王八蛋所以一直抱怨,我其感到很不得。
不得我的友情。
他真的是我最要好的朋友,高中到在都已大、各自入社和。我和他以前是高、有聊不完的,是很心彼此的、三不五就找出碰面吃看影,而段中最重要的就是互相心和分享的感──而我也互相信任彼此。
不也我不再是以前那我、他也不是以前那他,不知不之,然我朋友的很幸地有扯到任何利害益,但也因生活圈行,所以能分享的、能的感,就竟然不可思地不了。
居然不知道什才好,找不回我一起大笑、一起大哭的那些天花、那些真切。碰面得淡淡然、吃得淡淡然,我的容貌,好像都快不出彼此了。
他是我最要好的朋友,所以我不得。
我以的友情是永不的。
我相信他跟我一,是很重份情感、彼此都很重方,只是份友情某些成的因素不了。
我都得努力些,除了好彼此的生活,也得著找回友情最初的感,或者有程度上的提升和,然後最好的朋友。
於件事,我得一,不能默不作。
重。
之前一度升到82.5公斤,都直呼胖得太快,外婆也我不可以一次吃那多碗。
不成是了?
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