好久有 blog 的文字了，今天回家，看到明日依然健在，一心，把 yahoo 和 yam 的新家砍了乾．．．原，我一直是很念的人。
登入了台介面，多了新功能，什是”人指”呀？二月有光的地方，居然有好友．．．呵，看念的人不只我一。
你。
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43, 285, 12, 7.
一些全新的字。
43 是桃到台北票的票，也是今年台新在全球自由度的排名。
285 是到潭捷站公的路，不它一定有什特殊的意，目前尚未可知。
12 是老爸住院的，也是倪匡科幻的入篇。
7 是老爸肝瘤的字，也是到昨天止他的住院天。
就字，建了我最近的生活。
被（我目前行的小）整得死去活的我，最近有得都不像自己．．．尤其是上星期爸才回，上就急著老爸住院的事宜，大部份精神已被抽到小情的我，面整件事情，我似乎突然像陌生人一：
除了以上熟的那字，我好像冷地不像我老爸的子。
我我老和老姐近失控的情，可以清楚地分析她那一句是因害怕而以生作表、那一表情是因助而眼角抽；我笑著排解她的不安，我拉著老爸到下抽兼散步，我得自已好像保公司理，或是之前公司到公工家探的工代表．．．真是糟透了，除了以上熟的那字，我怎一情都有呢？
年，能和老爸聊的已不多了，加上最近他有活力退的向和少柏金森氏症的病徵，老，老爸和我的距，有愈愈的．．．可是身一爸爸的子，在他得了肝瘤的候，心有很多很多的思考，有很多很多的面，怎我，什情都有呢？
陪老人家住院是很聊的事，和爸爸整天不到十句，是因他目前只心食物有有打碎，或是便秘有有解。天，多多少少了千字，可是展一直很不利．．．
不下去，就吧！一星期，我看了大十本小，二十本漫，中人物的故事愈愈多，可是心愈愈怯：我其清楚地知道，如何，我是要回到人真的情感呀！如果就躲著，能躲到呢？
原，我以我可以躲小故事和新字建起的避所，然後用一旁者的角度，面可能很重的情暴．．．可是，故事也有父子呀！俊和他子，那是支持起一百字故事的父子情感扯，我怎可能躲得呢？
原，我也只是小鬼，我以我可以躲著，躲著自己老爸的情感，就可以笑著活著，至少，要笑著老老姐和老哥看；可是我躲不了，就算躲到小去，故事的角色，也不肯放我的。
昨晚去咖和中途聊了一多小，是有小故事的事，之後，突然感到一股法抗的寂寞和助；回到病房後，我居然有法入睡．．．其我知道俊和他子的扯，可以更深刻、更，而我一直不的原因，只是我不意去更深入去思考，父子，有我和我老爸父子，真正的情感扯是什。
要始感受，或是，有子再去面自己的脆弱，其真的很不容易．．．因去一年，我著太多情抽了，可能唯一成功的，就是一上班族抽到自由作家件事吧！可是有太多的情感，我一直都有整的很成功，太用力抽的果，就好像了太除的房，一水都有了。
最近的我，完全有人味，感情和情的震，全都被和全角所取代，就看影，完全不有情感，被支解的，全都是台、情伏，有分表．．．真是很差的，最，真是最呀！
看，的避所，真的是不管用：我必踏出那步，再回到有情感知的真世界．．．
回到些什，或就是一始。
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