求助，我这种情况是否需要去看心理医生

是个人说话的时候被打断都会不爽，你女朋友的问题，打断人说话就是不尊重对方。冷静和她谈谈，不行就分。

下意识打断别人？还经常？这种人我可不会经常接触，内心但凡有一点尊重会这样吗？

看毛心理医生啊。。

“心里满了的，就从口中溢出。”

（心理医生是谈话+开药，有处方权）
（心理咨询是仅谈话，没有处方权）

时间和经济条件支持的话，固定频率的心理咨询会帮到现在的你很多的。

亲密关系的沟通节奏本来就是随机发散的。她不是跟进你某一个项目的甲方或乙方，受业务利益限制为你留白。你想要完整流畅地表达不被打断，就要事先跟她认真沟通。

逻辑脑和感受脑的工作方式非常非常不同。不是谁“错”的问题，是需要磨合。

试试在没人打扰的情况下把观点写出来？写完之后再发给她？这样就不会被打断了吧？当然很麻烦。但是了解恋人在关键的点上跟自己观点是否一致据说确实挺重要的，会影响到对关系的长期的满意度。所以又不能不说。观点是否一致影响满意度那个出自罗兰米勒的《亲密关系》。

另外建议试试把自己的想法写下来。我是打在电脑上的。我之前就是接受心理医生的建议开始写日记的。不知道这个方法是否适合你。后来发展到解决问题的时候也记录思路了。我之前好像确实表达欲挺强的，自从开始写好像就不那么想表达了。前一句说的我记得不太清了。可能一方面是表达完了吧，一方面可能是因为后期看自己之前的某些观点好像有点不合适对自己的大部分观点就没那么执着了。可能只用嘴说是很难启动反思的，甚至可能会出现沉浸在观点中的情况。

另外不知道你每次输出观点大概多长时间？如果时间过长的话应该是没人愿意坚持很长时间的。在逛街那种轻松的环境下可能更不愿意集中注意力。想要对方集中注意力听你说也许应该换个环境或者方式。我理解一般的观点几句话就能说完了吧？你说的是否是对观点的论证或者支持观点的事实之类的？如果你确实说了很长时间，比如说超过三分钟。建议先说一下观点然后问对方是否能接受，如果不能接受的话再进行讨论。一次只讨论一个点。给对方一些说的机会，这样也许更能让对方保持注意力。不知道你女朋友是否经常看短视频。如果看的话也许她的注意力已经很差了，可能一两分钟没什么值得关注的东西就左耳朵进右耳朵出了。然后是一个比较二的建议，也许你可以学学短视频的表达套路。让你女朋友更能集中注意力。如果练好了将来工作出问题没准可以试试做短视频。

另外不知道你有没有改变别人的想法。这对绝大多数人来说都是个很难得技术活。如果你的痛苦来自于改变别人失败的话，建议趁早意识到这个任务的困难。这么难的任务失败是很常见的。谈恋爱找个跟自己三观大致类似的就行了，改造一个人那是心理医生和心理咨询师的专业。除非你对心理咨询这个行业感兴趣。另外据说心理咨询这个行业挺坑的，前期很难赚到钱。如果你就是想改变别人的话，最好是别把失败归因到别人听不进去上，而是归因到自己经验不足上，并且不断完善自己的策略。建议看看马丁塞利格曼的《学习乐观》，这个对合理处理失败很有帮助。就算你没有改变别人的想法也推荐你看看。毕竟好像涉及到失败了。

思维跳跃的人太多了 这种情况不聊内容直接问有没有听懂 刚刚讲了什么 还听么 不就完事了吗 还怪爽的

当你问这问题时就可以试试看

广告狂人的男主角说过一句挺有意思的话：和他约会的女性问他，为什么他一直听她说她自己的事，却从来不说他的事，他回答：在他老家的习俗里，跟别人谈论自己的事是不礼貌的，并且也没什么谈的。
我想跟楼主说的话：异性之间相互吸引是因为生理和心理上构造不同，你可能把他当成同类了，就好比她一路上一直跟你聊某个唇膏的色号，你突然打断她让她看刚刚开过去的特斯拉 model y

虽然理论上心理医生是可以心理治疗+有处方权，国内能做到的还是比较少的，单凭你描述的部分去精神科应该还到不了开药的程度、医院的心理治疗（咨询）的资源很少，要排很久。除非你还有失眠、厌食暴食、自伤自杀之类更明显的症状，感觉去精神科意义不大。

让自己感觉更舒服总归是好的，可以试试心理咨询。解决方向也有很多，说不定是你女朋友虽然嘴上说着不是故意的，但是下意识的就没在听或者不想听你说，可你不能更强硬的和她聊开这件事，只能自己憋着；也可能是让你自己接受被打断；也可能是让你变得平时能和人说更多，不逮着你女朋友一个人输出观点。

十分感谢大家的建议，我后面认真仔细思考了一下，问题的根源可能在于，我分享我的观点之后，并没有得到反馈，就连'嗯'这样的反馈都没有。很多时候我说到一半被打断后，她并没有对我被打断的话，做出任何反馈，而是跳到了别的话题，就好像我的话被虚空吞噬了一样，或者说就好像对一堵不会说话的墙分享了自己的观点，事实上我认为没有人会喜欢对一堵墙分享任何东西，对我而言如果我意识到对某个朋友或者同时分享事物的时候让我感觉像对一堵墙说了一堆，那么之后我不会再干第二次，我认为正常人都不会在干第二次，然而矛盾的地方就在于，我不能对我女朋友采取和对普通朋友一样的方式（不分享），我和她都不希望我这样子做，当我意识到这个'根源'的时候，我立马和她针对这个事情展开讨论，她也意识到了很多非常多时候，她没有回应我的一些话，用她的话来说就是意念回复了 XD,她知道该怎么做了,总而言之聊完后我的心情就像便秘了 15 天然后一次拉完那样通畅。

我觉得问题就是你女朋友对你的分享并不感兴趣，好奇你分享的什么，如果是一些自己爱好的事情，或者是工作内容方面的事，甚至是什么人生大道理之类的，一般人都不愿意听或者看场景。逛街本身就是一种放松娱乐的方式，如果你的话题毫不相干，又不幽默，甚至听着心情沉重，谁会愿意听呢。你说她的回答表示不是不想听，明明就很不想听啊！！！你这询问也太直男了，是个人都不会直接说是。总之，你有很强的倾诉欲望，但是话题是要分人和场景的，女朋友并不是适合分享所有的事情。

@shendaowu 感谢回复，我反复读了几遍您的回复，我觉得您说得很透彻，我也经常是在说对观点论证和支持观点实事的事情被打断，确实我做的不够好，没有人喜欢听一个不感兴趣的观点的论证，我可能太较真了，想要说服对方，结果施法被打断并且频道也切换了，所以我觉得很不舒服。

另外我确实有改变别人的想法，并且只针对她，我很惊讶你是从何得出这个判断，我和她从高二开始谈，到现在已经第七年了，回想起来我确实不断的让她朝着我期望的样子改变，主要是做事和做人这一块，可能是她家庭太过美满，导致她神经非常大条，不够细腻，说白了就是我觉得那时候的她情商太低了，我不愿改变自己，也不愿意分开，所以我选择改变她，这个过程确实非常漫长，也常常会有挫败感，不过现在的她和当初可以说是脱胎换骨，基本上也挑不出什么毛病了，她自己也常开玩笑说全是我的“栽培”，老实说这种做法非常自私，如果不是她非常爱我应该早就和我分开了。