需要远离无效社交吗？如何才能做到？

如果有其他能让你投入的事情可以远离无效社交，方法很简单，不主动、会拒绝。没有的话还是怎么开心怎么来吧

犯不着过于着急判定“无效”，比如那些做销售的，在确定客户下单之前的交际不都是没法界定的：
成交了是有效，
没成交的客户，怎么保留资源促进后续成交也是有效，
但决裂老死不相往来则一定是无效

靠山山跑 靠人人倒，建议从内心杜绝指望靠别人的想法。

一手交钱一手交货

聚个例子说，我小学同学很多我不联系的，但只要不是被我认为“这辈子没交际”的，总有些事情会牵扯一起，最近发生的事情就是：一个外地朋友想吃我老家那边的樱桃，我没来得及处理，赶紧找了个在老家的同学安排采摘发货。而这个同学我连一起喝杯水的交际都没有，仅仅是互相认识开过玩笑，但最终却是互相帮忙了，我给他一单生意，他帮我解决一个问题。

@coderxy 虽然不指望别人，但目前被如此对待，自己还是有点失落唉。

区分强关系与弱关系
强关系就是你父母，可以说除了你父母每人有必要关心你
弱关系就是各种社交，有事合作，没事瞎聊，甚至没事可以不联系

@opengps 看了你的回答，我意识到我把朋友等同于社交了，似乎是有点问题。

"只找一些对自己有用的人来打交道", 这似乎不具备可行性吧, 你如何判断一个人会不会对你有用?

古代富人会养一群 "食客", 最大的原因就是无法判断谁有用 (这个太难了!), 只能养一群, 期待其中一两个发挥作用.

老哥可能跟我刚入职几年后的感悟一样，同事就是同事，跟哥们没什么关系。职场上的事，除了工作，其他前往别当真。

我交朋友只交心，不需要朋友帮忙，尽量不麻烦别人。

为了利益的我不划在朋友内。

如果一开始只为了利益，就以功利的角度考虑。不一样的人不一样的态度。

有句话说 "打广告花的钱, 必然有 50%是无效的", 但你永远无法知道哪一部分钱是无效的, 因此无效的钱也必须花.

功利型的社交也一样, 你不可能精准筛选, 人是非常善变的, 今天靠谱, 明天就不靠谱, 今天不靠谱, 明天又可能靠谱.

@cmdOptionKana 我的意思是我们本身的能力是有限的，要多跟比自己能力强，比自己有更多权利财富的人，或在某个领域有特长的人打交道，比如我可以有意识的去结交一个律师，一个警察之类的，当我真的需要帮助的时候，他帮不帮我是另外一回事，但他是有这个能力的。你举得食客的例子是从高高在上俯视的角度，跟我们普通人还是区别挺大的，那个更像是企业找人才。

或许现在他们只是没有机会

+1 不知道如何分配精力来处理亲密度不同的人，有意识到该调整，但是不知道大家的准则都是怎样的。

@3032 你说的这种是 "经营人脉", 有用是真的有用, 但难度不是一般的大, 需要耗费非常大量的时间 精力 金钱.

在你强的时候，你的朋友是你的朋友，在你弱的时候，大多数都不是你的朋友

@qq565425677 很残酷，但你说的对。

@3032 其实就一点，你对别人有用的时候，你才是别人的朋友，否则就是亲兄弟也得明算账

@3032 另外，你不够强想去接近强者那妥妥小丑一般

“有|无效”是个主观概念，“朋友”是个主客观同时参杂的概念，两者都有时效不确定性
逻辑学里，对于一个概念的定义，包含内涵和外延，内涵需要清晰，外延尽可能小，在此基础得到的断言、推理才能准确

所以，你能想清楚上述概念最清晰的部分(对你而言)，舍弃模糊的部份，后面该做什么不该做什么就容易判断了
我个人的话，舍弃有效无效的想法，也舍弃朋友的时效性，只选主观的朋友作为感情维系的社交，客观的朋友作为思想交流的社交，又因为客观的朋友并非瞬间可以断定，所以通过交流过程反复收敛认定“朋友”

上面的话，简略说就是，不以利益作为社交目的(不求回报)，也不把时间作为社交的必须特性 时间久了有朋友，而不是有了朋友就会“长久”，这样能看开很多事情

想太多了吧，你朋友失业，你能帮上什么么，如果不行那说明你们是一个层次的，能帮上你的也不是容易碰到的

@opengps 拓展开来说一下 有一个关于社交的理论 分三层：

第一层 强关系 你可以直接施加影响的关系 （如父母、妻子、关系很好的朋友等）<重点维系>

第二层 如关系 你可以间接施加影响的人 如某个比较知名的人 你可以通过朋友向他施加影响 <确保能够链接即可>

第三层 无论如何你也施加不了影响的人 比如你跟川普 你们没有半毛钱关系 你每天刷他的信息有毛用 <远离&剔除>

在信息如此发达的世界 每一个人都是一个节点 保持链接 保持交流 会给你意想不到的收获

另外 无效社交偶尔也可以有 为什么每次社交都要求有效呢 和某个人在一起无所事事 浪费一整天的时间 也是人生的一种活法 我试过 那种感觉很奇妙

@coderxy 哥们 你这头像是在哪儿做的 能教教我嘛 :-D

可能你对帮有啥误解

@asm 同事本来就是只工作,和生活不要有关联

朋友的本质就是利益交换。当没有利用价值，就是路人。

有交情的是朋友，没交情的是熟人。朋友可以困难时帮助你，无论是在经济上还是情感上，你说的不在意你处境的就算不上是朋友，只是个熟人罢了。

事实上没有所谓的无效社交，就和打游戏一样，你闲逛的时候，实际上在回蓝回血

关闭朋友圈吧

有的无效社交是为了开心而已，比如假期晚上找几个朋友吃吃宵夜，喝点小酒，吹吹牛，完全就图个开心，我觉得有时候也挺好的。

你以为的朋友其实并不是你的朋友

他们也有自己的生活要过，并不是人人都跟你一样的思想，朋友圈是他们用来展现日常的方式之一而已，这没什么。至于失业，我觉得并不是谁都跟百事通一样知道你目前的处境。像我大学时处得来的朋友 /同学就是聚餐时会问你去不去，或者一起出去玩的时候会直接过来问你去不去，就算你拒绝多次有下次的时候也会喊你一句，并且大家聊的话题都能明白，抛梗接梗也是自然而然，处着就很舒服，这样的朋友我个人觉得是值得深交的。

我的原则是，能力范围内尽可能帮一帮，至于别人的回报，千万不要过多指望，反而可能会获得意想不到的惊喜

我这里说的无效的定义很明显有一定的局限性，应该仅仅是指他不能给你带来直观的帮助，比如帮你推荐一个工作，帮你解决一个问题之类的。但如果将定义放大，那没有什么是完全无效的，确实酒肉朋友也能让自己开心一晚上。
再一个，社交跟朋友很明显不是一回事，所以我这里的问题本身就有一定的问题，只是心烦后的一个直接表达，经不起推敲，见笑了。

@Bad0Guy 就我这次而言，我的处境他们都知道。我只是想起了他们当年求职时的窘境，自己倾其付出的情景。

@excon 这头像是 v 站默认的

我看重人品、能力、背景，如果对方三者一个都没有我是懒得理会。更多的时候与其指望别人帮你，不如靠自己能力，虽然你的能力可能不涉及其他行业的东西，但单纯从互相利用的角度上看，你在某个领域有一定的影响力，别人也会主动跑过来给你提供帮助，所以如果没人帮你，归根结底还是自身的能力或地位不行

@wqhui 扎心了老铁。

你这想法完全无法理解，你失业了，作为朋友做错了什么？能力有限在找工作上没有帮上啥忙，仅仅是正常生活（发个朋友圈）而已，在你这就成了"无效 /没用"了，并且由此得出结论，以后只找对自己有用的人来打交道，要对方也这想法的话，人家干嘛给你打交道啊，你对人家有啥用

为什么一定要有朋友？朋友圈这种东西早就关了

同意楼上, 我个人认为应该调整下心态. 每个人的能力有大小, 你不能指望别人对你的遭遇感同身受. 很难的.

@37Y37 能力有限没帮上啥忙，和完全不在意应该是两回事吧，另外后者也影响了他付出多大程度来帮你。所以目前我得出来一个结论 1 他没能力帮我 2 或者他能顺便的帮帮我但他对我的失业也无所谓所以并没有帮我，对于这样的一个人，一个你之前认为的所谓朋友，一个你之前帮助过的人，我觉得有点寒心，这个真的很难理解吗。

所谓的朋友只不过是你人生特定场景中的一个 NPC 罢了。

结合大家的意见和我自己的看法，做了个小总结：
当你低谷的时候，谁才是你真正的朋友，谁是你一般的朋友，谁只是熟人，自己应该有个清醒的认识，并且调整他们在你心目中的地位，尤其是之前你自作多情认为他是你朋友的话。
这个话题如果延展到大的社交层面，确实挺复杂的，有些不是你的朋友，但也能在你需要的时候跟你互惠互利。我同意这个观点：当你无法判断一些人有没有用的时候，如果认识了就是缘分，可以做一些基本的联系，说不定什么时候就能互相帮忙呢。但是哪些人是你真的能靠得住的，哪些人是有能力的，哪些人是两者都有的，哪些人是两者都无的（这个就是无效社交），而这些情况也许会发生变化，自己也要及时调整，这样才能无往而不利。
以上说法仅仅是指别人对自己而言，但帮助和信任都是双向的，自身能力也要不断提高，这样才能接触到更多有能力的朋友，从而更好的提升自己，形成良性循环。

@3032 与我而言，帮是情分，不帮是本分，我帮别人虽然也希望别人能同样对待我，但真要没有也无所谓了，无论如何是肯定反思不出来要结交对自己有用的朋友这结论的

不社交。

@37Y37 所以在文章的结尾我也描述了，心理还是会有不适感，因为之前自己并不是这样"势利"的人，恰恰也是你这样的想法，但事情真到了自己头上，我觉得自己并没有那么想的开。

这个埋怨型状态已经不算正常态了。

对方都要靠你才能找到工作，能力肯定不如你。
除非是很明确的，你想去某家公司，让公司员工内推，获得一个面试机会 ，这样子的才可能帮得上一下；

招聘网站都没法达到你的目的，那不就是身的情况和市场行情不匹配了么。
要去找到那些不匹配的点，逐个攻关解决，最后通过面试。

人家又不是你爹，不是特别要好的朋友管得着你这么多事么。
奔着利益去交朋友本身就挺讨厌的，我只有玩得来的朋友，从没指望获得什么。

我有几个酒肉朋友, 也是这样的想法, 所以我正在远离他们
其实我对他们的大的帮助可能没有多少, 但是经常有小的帮助, 反而, 我却从来没有求助于他们.
能不能帮助到别人, 在于自己的能力, 时间
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我的交友原则是: 对朋友, 能力范围内的能帮则帮. 不主动求助于别人, 不拒绝别人的好意帮助.
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我在别人需要我帮助的时候提供了关键的帮助，在这种情况下，我不觉得希望别人也能在我需要帮助的时候对我提供利索能及的帮助这种想法有什么不对或者有什么难以说出口的，我只是俗人我做不到那么高尚的完全没任何期待。
记得电影教父中一开始教父就帮助了几个穷人，解决了他们急需解决的问题，而对他们的要求只是要求他们承认他是是他们的朋友，他就会完全将他们的事情放在自己心上。果然在后来教父落难时候，这 3 个穷的朋友发挥了各自的作用，我赞同并欣赏这样的朋友关系。你可以不要回报，但对方不能一开始就没打算回报。

总结：op 落难时，朋友不可以发朋友圈。

不擅长社交的人自己就会远离社交
朋友圈入口是在设置里是可以关闭的

@marc2017 我没这个意思哦，你这是断章取义。

感谢各位的指点，我感觉此话题已经讨论个差不多了，下沉一天。

@3032 那不就我说的“不是人人都跟你一样的思想”嘛，比如你是我朋友，你帮过我我很感谢，但是反过来你觉得我认识到你最近失业了就该来直接或间接联系你吗？我反倒是觉得我自己每天过的开心就挺好了

听起来就像没有意义的事情都不做一样，其实一切都没有意义，去码头整点薯条吧

@coderxy 哦 原来这样 进来 V 站时间过久 都忘记了

是不是更多的是沟通的问题？？

如题，近期失业在家，感觉之前交的很多所谓得朋友并不能帮上什么忙，甚至也并不在意你的处境，这些所谓的朋友之前在工作上我都或多或少提供了帮助，那时候我还有点能力。
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是这些朋友张嘴求到你这里了，还是你主动帮忙的。 我认为应该是他们主动找你的吧。否则就是你有能力提供帮助，你也并不知道别人想要帮助什么啊？？


反而是现在他们过的还好，该发朋友圈发朋友圈，对比起来我就有点落寞。 昨天我反思了一下，不怪别人，还是自己太天真，以后应该只找一些对自己有用的人来打交道。
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这个就更搞笑了。你跟他们说过你的处境吗？ 还别说这些所谓“朋友”了，如果你失业了不跟你父母说，甚至不跟老婆说，你还天天背个笔记本去星巴克、图书馆泡到下班回家，假装还在上班。也就说别人不知情。你认为你父母、你老婆朋友圈还要有啥异常么？
话再说回来了，你求他们了，他们没有帮上忙。那人家朋友圈就不能发点内容了，有点好事就不能沾沾自喜了？ 还要照顾你的情绪？ 那么再灵魂两问，他是你唯一的朋友吗？ 你是他唯一的朋友吗？ 如果都不是，人家凭什么围着你转呢？？

但短期内，心理还是会有不适感，因为之前自己并不是这样"势利"的人。
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是你的心态问题，怎么别人就势力了。这里面难道没有能力因素、时间因素、精力因素吗？ 假定一个人人家家人刚二阳需要照顾，你跟别人说“我失业了” -- 当然大概率你也没说 -- 那么人家就立刻、马上腾出时间来给你找工作、做内推？？？


醒醒吧，好吗？？

以前有些时间我也跟你差不多的想法，但慢慢习惯了。

@intoext 你假想的情景太多了，可惜都不是事实。之前不是他们主动找的我，只是了解到他们的窘境时我愿意尽我所能提供帮助，即使不如意也会时不时的关注这个事情，而我目前的情况我在之前的评论里回复过，他们是知道我的近况的，但却无一人在意，甚至几个月无人微信里问一句这个事情。这里面的反差是挺大的，你如果不能理解我的心酸也不用这样假想我这样那样。有能力帮人解决问题当然是最好的，但知道朋友失业了，也知道自己帮不上忙，没事微信问一句近况也是一种态度的表达不是么。
另外你的逻辑也有点问题，还老喜欢用极端的话语放大这个问题，不是双方唯一的朋友，就不能关心一下吗，你是双方唯一的朋友就可以围着你转吗？
另外我什么时候说过别人势利了？我只是说自己而已啊，我觉得如果变成一个只交有用的朋友的人是一个势利的人，是这个意思。我没说过别人是这样的人，也没这个意思。我只是感叹自己自作多情了而已。
另外别用醒醒吧这样的话行吗，大家都是成年人，别那么犀利，就正常讨论不行么？

@Bad0Guy 你描述的已经非常准确了，我也尊重你的看法，我们确实不是一样的想法。所以这篇文章的主题就是，你这样的想法的人，对于我来讲，算不算无效社交，应不应该远离，如何远离。

@CoderLife 赞同你的交友原则

@3032 实话说，犀利也是一种坦诚。我觉得你足够善良，但是未必坦诚。 字里行间能够体会得到，我干 HR 这么些年，这点评判自认为还是有点眼光的。

@3032 看你个人如何看待，朋友之间我觉得只要不给我惹麻烦我就没必要断交。并且，我觉得你交朋友太过于利益化，如果你在我“朋友”Tag 的圈子里，我在看完你的帖子之后会选择直接远离你。人生本来就是有很多事往往只能靠自己，如果我的朋友偶然问起来那么我当然会选择直接或者间接求助，像我高中同学就是辞职之后的一个月内直接朋友圈里发“有谁有 xx 岗位空缺的可以捞我一下，谢谢”，你有去试过吗，看你的描述貌似并没有。

@intoext 你的眼光我心里已经有数了，但我没法证明，话题到此为止吧。

@Bad0Guy 原文“并不在意你的处境”的意思就是想表达他们已经知道了我的处境。我想表达的是我原本是没这么利益化的，但是事情真到自己头上会有点难受，会有新的感悟，故此一问。

我理解楼上的很多朋友对“朋友”一词的定位，比较有代表性言论的可能是复旦大学陈果关于的结论《朋友是无用的》，他的大意是类似于君子之交淡如水的意境，甚至她认为只有孤独者才有真正的朋友，不求公利，只求精神上的共鸣，不会第一时间想到求他办事，也不会用一些俗事去求他帮忙，不会给他制造麻烦，也不舍得让他操心自己的事情。
我之前也比较推崇这种看法，但是现在我反而觉得虽然真正的朋友更重要的是三观一致，但最起码的感恩还是要有的。
这种看法是挺好，但在经历了目前的现状以后，直接从虚无缥缈的空中落地，发现自己的内心根本受不住这种意境，如果我强行说服自己，则是不够坦诚，也可能我个人就这个水平吧。
这个话题不知什么时候从社交缩小到了朋友的定义，感觉也是挺有趣的。

+1 ，我也很难区分朋友和社交

decent 的老同志

他们发朋友圈，跟你有 J8 关系啊，你告诉我？ OP 自己内心要强大啊。
这社会就是你利用我，我利用你。敌人后天就是朋友，朋友后天就是敌人
至于社交，我只能说 follow your heart .