童年的不幸要用一生来治愈，我该怎么跟自己，跟妈妈和解

接受你自己：接受自己是一个很重要的步骤。你所肯定的自己就是那个有时候会感觉不安全、不自信的人，你也应该去接纳这一点。每个人都有自己的优点和弱点，所以请你要善待自己。

寻求专业帮助：如果你的不安全感和自卑感影响了你的日常生活，那么你可能需要寻求专业的心理咨询。一个专业的心理咨询师可以帮助你更深入的了解自己，给你提供管理自我期待和改善你自尊感的工具。

提升自我认知：通过阅读相关的书籍，或者参加相关的研讨会和课程，提高你对自我认知的理解。例如，你可以阅读一些关于焦虑和自卑感的自助书籍，或者是通过电子学习进行学习。

实践照顾自己：你每天都可以做些善待自己的事。例如，坚持健康的生活习惯，例如健康饮食和定期运动。此外，学习冥想或者其他放松技术，可以帮助你更好的管理你的不安全感和自卑感。

碰见、接纳、处理过去的痛：很多情绪问题都是源于过去的某些痛苦经历，只有真正去碰触然后接纳它，才能有办法去处理它。你可以尝试写日记或绘画等方式去记录、表达你对过去的记忆和感受，这能够帮助你更好地了解自己，接纳和处理那些困扰你的过去。

认识到问题就自己去改进吧，努力赚钱吧，你这个钱赚多了就不是问题了。
ps：看标题我还以为是多大的童年阴影呢。看下来也还好，那个年代本身普遍都比较穷，你说的这种情况其实并不少。

对自己负责，对自己的未来负责。
对于过去，总结经验和教训。总结的目的，也是为了未来。可以想“谁的错”，在如果更好的“向前看”的基础上。

锻炼身体，读书，行路，做事。短则三五年后，焕然一新。

你已经习惯了，习惯了生活在阴影之下。怎么去改变我也不好提供意见，也许先去健身，让自己体态看起来好一点，变美会让人自信？然后换生活的地方，换个明亮舒适一点的？经常出去走走、旅行？

Ps：一楼用的是 gpt 生成？

我以为留守儿童已经是难以治愈了～

以上来自 GPT, 虽然他说的很多，不知道你能不能听进去吧。
我的个人经历还说，给你提点建议，仅供参考。
不要纠结去过去的已经发生的事儿了，你已经意识到自己的某些不好的地方，尤其是性格，那就完全接纳自己的行为。
做的不好就慢慢改，你根本没法儿让所有人满意。放下这个顾虑，虽然说起来容易。
你想要做出改变的第一步就是别把别人太当回事

没办法，真的是要用一生才能治愈，运气好的话碰到一个好的对象，ta 能带你更快走出来。

看起来你是刚毕业不久的年纪

首先要做到与原生家庭的切割，能不联系就不联系，能不回家就不回家。

其次多花钱，自己挣钱自己花，花钱的过程中自然会结实新的朋友，至少能让你多接触这个世界，重塑价值观。

当然这两点可能让你觉得有点离经叛道，不是让你一辈子这样，而是当你强大之后就知道怎么处理了。

过来人我来说：

1. 要学会爱自己，学会独处。学会独自一个人的时候变着法儿玩，比如看电影，吃火锅（海底捞也能一个人），去爬山，散步。 学会努力赚钱，并且买自己小时候想买的所有玩具

2. 努力买房吧

3. 然后疯狂发朋友圈，所有同事，男的女的都加好友，不用尝试聊，而是点赞，反正你的兴趣广了，朋友圈会有你爱的。

4. 慢慢尝试和一些同样兴趣的人聊天（男的女的），约他们爬山，吃大餐。

5. 然后遇到同频的合适的妹子，人家也有意思的，不要放过。

不要想着自愈童年，而是把童年的缺陷当作一种爱好，当作发掘生活乐趣的所在

@dynastysea 不好意思，写的时候没有想那么多，只是对于我来说有些严重吧

这就是你"我性格胆小，懦弱，自卑"表现中的一种，将归因转移到他人。
想想你妈妈对你究竟如何，大人表现方法可能有问题，但是如果对你的爱是真心的，这个才应该是你最在意的。

不要把自己放在弱者、受害者的角度回想，回想一次就是加深一次对自己的伤害。
看看那些传销的，假装快乐也能让自己快乐起来。
“努力！奋斗！”、“最强、最强、我最强！”

年轻人别矫情，你说的这些情况，我小时候是常态。不光是自己的常态，也是周围大多数人的常态。

@chanChristin
@purringpal 我 30+了，结婚生子了，老婆也鼓励我，但是几年了，效果不太好

我觉得自己得童年和你差不多。我的父母和我说，家里没有钱。小时候想要一双篮球鞋，没有得到。小时候看到同学有游戏机，电子词典（我记得牌子是文曲星），父母也和我说没有钱（是真的没有，父母过的都很朴素）。导致我从小就知道，所有得一切，都要靠自己去争取。
我又正好和你相反，我变得很外向，就是家里得亲戚都说我的性格不像父母。
但是当我真的一个人的时候，我其实也挺自卑的。有人来，我需要披上我坚硬的外壳。苦和累，我只能靠自己消化。真的压力大了，我会去爬个山，找个没人的地方吼几声。
现在我 30 出头了，接受父母的平凡、接受自己的平凡、将来会接受孩子的平凡。也许这个也是一种成长把。

"很小就被妈妈灌输了家里穷的概念，所以基本没有要钱买零食，买玩具"
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我都不用灌输概念好么，家里是真真切切的穷，零食玩具是没有买过的，

6 岁前家里住的是茅草屋，下雨天到处漏水，

小学都是穿带补丁衣服，初中的球鞋还是补了补丁的，

初中有次穿的新衣服是姐姐手工制作的，还被同学说“金玉其外，败絮其中”，至今记得，

羡慕同学家有俄罗斯方块游戏机，但仅是羡慕，没要求家里人买过，

大学的时候还因为发洪水，欠收，差点因为交不起学费辍学。

变得有钱能解决这些问题

看书，看名著，你会慢慢改变找到真实的自己

抱抱你吧，三四岁被锁在家，有点心疼你。

看描述楼主应该（心理）年龄还小，说一点过来人的经验，几年之后你会意识到。你讲的这些童年经历都不重要，是你过度看重了这些事情对你的影响。

你提到的几件事基本上都是 90 后这代人共同的生活经历。

心大一点，这些事情没什么了不得的。你看看评论区，童年过得比你难的人多了去了，大家也不是你这种性格。

人关键是要心大，心大了人就皮实，耐折腾。不会一点点问题就裹足不前。

另外人要活得自我一点，不要太在乎别人的看法。这很重要。

@zhanglong11 #14 别急，虽然你觉得问题很难解决，但是你可以让你的孩子不再经历你的过去。

你这不算啥呀，我高中的时候被我爸从床上拖下来打，也是小时候被锁在家里哈哈哈，我前些年也和你差不多，现在我慢慢在改了，还是自己慢慢改吧，我以前也和你描述的《性格胆小，懦弱，自卑》，都是自己慢慢想开了。上大学的时候觉得家里穷，不如人家，后面突然意识到一个问题，人家有钱也不多条胳膊多条腿呀，他有钱又不给我花，他是老几哈哈哈。所以后面和朋友交往都是不卑不亢，这样容易和人相处。

走进高敏感人群的内心世界（套装四册）推荐这本书，应该可以解决你的问题

不要沉浸其中慢慢就好了，改变自己从当下做起，太多太多时候，是我们的心在作祟

20 楼那个句话“大家也不是你这种性格”这个如何判定呢？ 有些人人前一个样，人后一个样，也不能这么判定的；

我个人觉得 OP 能把这个经历清晰的表达出来就已经是一种进步了，其实倒没必要说介意去放下什么的，你能讲出来本身就是一种放下，而你揪着这个点要处理，其实就是放不下；

有点类比说你想忘记一个人，但当你心里记着这件事的时候，你往往放不下 ta ，因为你记着要去忘记就是最大的执念，只有当某一天，你在某个时间某个地点，车流从你身旁擦过，你抬头看看路灯，才发现原来好久没去想 ta 了，其实那时候的你已经开始不再记挂了。

大学的时候在家冬天六七点我就得起床，然后坐在椅子上睡觉。为什么要坐着睡觉呢？因为家教严，不允许睡懒觉，父母起床，就要一起起来，但是没有我需要做的事，我只能叠好被子，坐在椅子上犯困。
你问我现在还需要这样吗？那肯定不需要了，因为自己挣钱，摆脱了心里恐惧，大不了不在家待。所以说到底还是正视自己内心，只是有时候条件所限无法遵从内心，这时候想想外因，如何改变能做到可以无所顾忌的遵从本心。

推荐你一本书《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》
作家美国苏珊福沃德+美国克雷格巴克，汉译黄姝，北京时代华文书局

没有说的那么神，但至少看的时候还挺治愈的，可以跳过前半段直接从中间开始看

说穷，我不仅小时候穷，中学，高中都很穷，我一直都是奶奶带大，我爸在我读初中几年基本没出给过钱，学费都是我奶奶砍竹子卖钱交的，我小学的时候其实是比较调皮的小孩，到初中就变成了内向的人；还是努力搞点钱吧，有钱了就有了直面这个世界的勇气

穷人家的孩子基本都这样，我小时候爸妈出去干活，也是把我锁家里。

兄弟希望你明白一点，过去的已经无法改变，希望不要在自己的孩子身上重演就好。

不用特意去改变什么，长大的过程是一个逐步接纳自己和他人的过程。
接纳他人的不完美，接纳自己的不完美。
原谅父母，他们的很多行为来源于童年不好的经历。
以此为鉴，别让自己被不好的童年束缚。

对自己不满意的地方，可以试着去改变。
改变的本质还是为了让自己过的更舒服，没必要以改变为目的。
每个人都有自己舒服的活法，没必要羡慕别人。（有的人能言善辩，能交到很多朋友）

像前面的兄弟说的一样，接纳自己。

理解那个年代的“爸妈”的难处，那个年代治安不好，经常能听见孩子被拐的消息。生活条件不好，一年到头吃不上几顿肉菜。没有双休这种说法，基本全年无休都要干活。“父母”们为了养家糊口，已经很艰难，如果是我说实话，未必能受得了那个年代的苦。

本人 40+，年轻时候也有过类似“原生家庭 xxx 影响性格”的短暂想法，现在只希望父母健康，多一些时间尽孝，没有心情和时间想这类原生家庭矛盾的事情了。

给题主一些过来人看法

1 没那么严重。网上这些用一生治愈童年都是夸张 的博人眼球的说法
2 确实有影响。 也要相信自己，有能力解决。
3 付诸实践。po 主说的这些话 我也在网上看过，我比较喜欢的一句是“用毕生的自我再教育去强大自己”。 拿到一手烂牌，何况还不算烂（非比惨），也要认真打啊。自怨自艾没有用的，不会沟通就去看书、报班学习，缺乏勇气就想办法获得。 人生就是要不断打破边界，直到你累了 或者 觉得够了。

大家都这样不代表这就是对的，但是大家都这样，有问题的人不多，那少数有问题的就是他们自己存在问题了。
把问题归结于别人总是很容易。

和身边的朋友聊过，大家或多或少都有类似心里的问题，只是严重程度罢了。我记得我以前的处理方式是让自己显得更穷，更加的另类，就是那种自卑到底的感觉，懂不。所谓土到极致便是潮，自卑感到极致就已经不在乎了。现在已经不在乎外人的看法了，只想过的开心，身边家人健康。

上次看到 V 友被矿泉水刺客，我是肯定会退回去的！！

OP 的童年和我有 80%相似，是不是穷人家的孩子都这样？

远离，不需要和解，过自己

@deepzz 我也看了，是我我也会退回去，哎

让你妈付钱给你，否则不进行和解。

@zhanglong11 #10 没关系的, 当年这样的经历的大把的人. 认识到自己的短板是变好的第一步, 接受自己当前的问题, 然后坦然面对, 针对性地锻炼自己, 就能慢慢变好.

相信自己很重要, 那些胆大开朗, 对答如流的也只是他们锻炼的比较早. 我们现在开始改变, 勇于参与合作/聚会/演讲等场合, 早期不用跟周围的《明星》人物比较, 只跟自己上一次比较, 一段时间后, 就会慢慢能够享受社交带来的乐趣, 也会有更多人主动成为你的朋友.

@bravecarrot 用毕生的自我再教育去强大自己 第一次看到这句话，感觉很有用，谢了

相信我，去看阿德勒的书，或者解构他思想的书（更容易读进去），你会感谢我的

总有人觉得是矫情。。。你自己能过得去，别人就一定可以过去吗，别人都考清华，你怎么考不了清华

多运动多看书，学会接受自己理解自己

和自己和解就行了，和家里和解太难了。性格都是用来适应环境，需要就改不需要就不动。

网上大多数所谓“童年的不幸”，不过是懒惰的为自己的缺陷找个不在自己身上的理由，好让自己的缺陷变的合理化，然后可以理直气壮使用这种缺陷的操作，你真信了那你就真完了。

充分的深入剖析自己，不回避自己内心的任何想法，找到自己身上真正的问题并弱化或者解决应该是正道。

小时候的经历可能是因，但到这个年龄了你还把这一切归咎于小时候的经历，基本上属于是自己的问题，不敢面对这个问题，才是真正的懦弱。

我有个观点，xx 岁之前（具体多少自己定义），很多事情可以归咎原生家庭，童年，以往经历等，因为你那个时候没有力量改变；
之后，你要自己强大起来

想起一句电影台词：Everything we got only set us back 10 some

过来人说一下比较可行的做法：
1 、远离家庭，尽量少和家里人沟通。去其他城市、省份工作。
2 、增加工作时间，多考虑目的性及能够实现的路径，没想清楚也别想太多，先做，边做边想。复盘、请教前辈很重要。
3 、找正常家庭长大的人谈恋爱。交朋友也行。

@romisanic 这正是我要说的。

跟自己和解，和父母没什么聊的就不聊，习惯节俭也没什么不好，30+了就让自己过的舒服

@infiniteness 都这样，我小时候还因为交不起某教育附加费，每次上班主任课都被要求站着，搞得我很内向

我觉得就是能看到所有选择的迫不得已
你父母的迫不得已和你自己的迫不得已
理解和接受

可以去看下张朝阳之前有聊大脑的可塑性问题，怎样解决原生家庭带来的问题。看下张朝阳说到的心理学的书，用科学的知识来自救吧。如果喜欢运动的话，每周保持三四次运动会更好

我觉得有些事情应该是基因决定的，都联系到童年可能会有点过拟合。小时后真的穷过，也经常是关在家中，父母要出去干农活。但是对现在的影响真的很小

首先得避免进入一种常见误区：看见网上说一种情况，就把自己使劲带入，认为几乎所有的问题都源于此。
不影响生活的点无所谓，只能说是个人性格，影响生活的点能改就改，不能改也可以凑合过。
已经有老婆说明不敢和人说话的情况也没那么严重，别自己吓自己

你已经意识到了 现在已经好多了 修 bug 吧

原生家庭固然重要，到不要沉湎于你无法改变的过去。人生要向前看，以前胆小，那现在就胆大。家里不行，那就离开家。生死看淡，不服就干。

你可以尝试进行几次心理咨询，或者了解一下认知行为疗法（ CBT ）
推荐 B 站的视频：自我的重建
书籍推荐：《被讨厌的勇气》、《了不起的我 : 自我发展的心理学》

结婚等于人的第二次投胎，你都结婚了，应当考虑的是这一辈子的事，而不是上辈子的事。

你说的可能没问题，原生家庭过去给你带来了不好的影响。
但是你不能沉迷于把一切都归因于过去，也不要责怪自己的父母。
那都是过去的了，接纳自己身上目前的问题，向前看，向好的方面发展。当你的优点足够闪亮，缺点也就看不到了。

带孩子，在孩子面前自然会做出榜样来，做不到就是和孩子一起成长，真不丢人

也许不是你遇到问题了，而是你头脑中的现实模型也许需要改变了，把这个看成是个契机，可以让现实和这个模型更加融洽，碰撞减少，心理问题可以看心理医生或书籍给予正向反馈和改变，你描述的问题不是全是外部环境引起的，只占一部分，关键再于起初的一些参数和解读导致，这是思维惯性

@shentt715 说的很好 我的童年也是如此，不过早已经释怀。接收平凡的家庭，接收平凡的自己。历史不可改变，但是我们可以改变未来。加油

说真的，大部分农村家庭的孩子都是这样走过来的，穷有穷的活法，感觉也算不上不幸。

另外，有了孩子之后才发现，不仅仅是智商，性格这东西也真的是与生俱来的，基因里就注定了，什么环境都是次要的，顶多就是辅助和优化，举个不太恰当的例子，就像有的人出厂就是 i9 ，有的人出厂就是 i3 ，你优化到冒烟了也赶不上人家的默认水平。

我给我小孩创造了优越的生活条件，一家人围着娃转，家里从来不缺好吃的好玩的，穿的衣服，玩的玩具基本都是按最好档次买的，隔三差五出去旅游，然而也丝毫不影响他是一个胆小怕事的性格。

阶级跃迁是很难的 当你有孩子了 你就都明白了。
当然未必要结婚 未必要有孩子。不鼓励结婚也不鼓励生孩子。
做最后一代挺好

有钱建议直接找心理医生。不过据说找到好的心理医生挺难的。另外前几天我看到说肠道菌群会导致社恐，不过相关的疗法好像还没有。

这段的建议基本都是有风险的，不想冒险就别看了。建议就是自己看哲学和心理学方面的书。之前在本站看到个说看心理学方面的书越看越差的。哲学风险就更大了。我推荐哲学是因为这个能让人建立反思的习惯，推荐心理学是为了给反思提供框架和材料。我比较相信改善自己这条路需要很多自己的思考才行。完全靠别人和别人指的方向应该是不够的。另外还建议看看修心方面的东西。因为对大部分人来说反思一旦开启就很难关闭，修心可以基本控制住那些没用的思考。还有一条也是需要钱的，就是吃中药。至少网上好像有声称能治社交恐惧的中医。不过想要去根应该还是要靠心药，中药至多只是辅助。如果你选择了这套有风险的方法的话，再说个方法，就是在做自己不想做的事的时候一边做一边反思，做不到同时的话就做一会儿想一会儿。关键是把自己的那些无意识的内部对话全都揪出来，然后看那些对话是否有道理。跟认知行为疗法应该很像。这个方法我用过很多次，感觉效果还算可以。

我有一段时间社恐还是比较严重的，后来不知道是吃药的原因还是我自己的思考和努力导致的，社恐大大缓解了。我吃的药好像没有直接治疗社恐的。

再推荐一下 Huberman Lab 。这个一部分应该是属于科学养生，其他的应该属于自我提升。

@infiniteness 应该很多都是

《被讨厌的勇气》 治的就是这个。
你无法改变过去的事实，但是你成年了，你已经意识到了，你不选择改变 还是因为你自己下意识逃避。

初中，吃午饭 我拿筷子，不小心掉了一个勺子，我爸唠叨我 20 分钟，说我怎么不小心，粗心大意。 后来住宿我带的饭盒勺子找不到了，我就说了一句 这下回去又得挨骂了。我舍友说，我丢了 100 块钱 ，我爸都没说过我。

我性格很开朗的，但是有好几次真的 emo 了。性格内向的话，真的会很惨。

@deepzz 如果是我 我估计和那个楼主一样 硬着头皮买下来了。当然十几块钱的水我完全喝得起，只是不符合价值观，一瓶水要这么多钱。当然也是 要面子 在作祟，我想洒脱一些，但是终究还是不能完全放下面子。

努力赚钱存钱 抖音上看见有人说 有 100 时还请人吃牛肉面 有 400 万后根本不需要朋友了!
有人比你更可怜！ 你至少没患过抑郁症

小时候我妹就被锁家里，我至今回想，感觉好伤心。但是又能如何，当时作为父母他们也没办法，要去干活养家。甚至老早就不让我妹上学了，这是父母一辈子的错，但是他们或许不这么想，因为当时老早让孩子出去打工就是社会常态，最起码是我们村那个时候我们常态。

擦。三四岁被锁在家里。。。一想到大人出去买菜然后我自己的孩子睡醒后在房间里大哭没人理，我自己心里别提多难受了。

世另我
1. 还记得小时候父母出去种菜，把我锁家里，我妹在哭，我抱着我妹(婴儿)守着大门哭的场景，那时我还没有 10 岁
2. 小学组织秋游，没舍得拿 50 块钱买零食
3. 你大学给自己买 199 的品牌棉袄，我大学好像没买超过 200 的衣服，冬天的衣服很少。也不是因为没钱，大学期间账上总是有 1 万左右的，纯粹是穷的思维限制了自己。
4. 从小到达灌输的概念就是家里穷，别惹事。出去吃饭就是拿我不说话内向做谈资。

还有很多很多.....

现在性格就是内向，不善社交，自卑严重(以前以为是因为没钱，现在年收入 30w 左右依然自卑，觉得可能有几百万才不会自卑吧)

听楼主这么说略感欣慰，首先这只是影响了你的心理层面，生活都还是嘎嘎的，其次你理性的分析了问题和原因，而且并没有抱怨或者气馁。
你的韧性已经决定了你并不会受到很大的影响，目前顶多算是一个心结，其实这种情节大部分人小时候都有，那个年代很多家庭都穷，而且望子成龙（加上没有科学的方法），导致父母很容易嗦和发怒，现代的话语就是 pua ，那个时候没有这个词。
现在这个年代，每个人都更注重自己的感受，也会科学的剖析自己，分析问题，查找原因，因此也会变得敏感。我不觉得这个事情会对你造成很大的影响，但肯定是有一些不太好的影响，但那可以克服，每个人的童年都不完美，有钱人家庭的孩子可能会缺少同理心、难以谨慎和辨识风险，其实是殊途同归的。
即便是看心理医生，医生也只是利用中庸之道开导你，告诉你一些观点，改善你的执拗，拿着曾经的自己，他对你来说并不是负债，而是财富，因为你至少已经看穿了它啊

换位思考
《被讨厌的勇气》 课题分离

差点以为你在在说我妈，

人这一生最难的就是与自己和解，你可以想象一下你自己心中有个小人，他是你的童年，你跟他的手是可以拉在一起而不是使劲的推开他

你也可以看看最新的 Apple 新春片《小蒜头》 虽然有点鸡汤


我从小父母离异 我妈也是经常灌输我们很穷 自己工资 1000 块钱 800 块给我生活费 （包括现在给我带娃也是一直 PUA ） 上学的钱是借来的 balabala 的 小学到高中没买过衣服 都是穿别人不穿的 生日有一块小小的蛋糕 大学又一次没钱回家 车票 70 都是接室友的 最后 1 块钱公交都坐不起 大冬天走回家 这种事情太多啦

初二初三长身体的时候，食堂被承包了，2 元钱不能无限制的吃饱为止。

并且我一直以为家里很穷，所以就捡同学吃剩下的。

时间一长，同学就知道了，告诉老师。

老师去家访，看到我就住的全村唯一的茅草屋，也以为我家很穷。

结果爷爷奶奶说，两口子都是退休职工，都有养老金，怎么也不至于穷到孩子吃喝。

只是他们信奉的是穷养儿富养女那一套，只是没想到我食量那么大。

PS：食堂也因为我改了，米饭随便加，不限量了。

第二就是现在经济独立了，不依靠她 所以我也会做一些报复性的消费 比如显卡 游戏机 手机之类的 因为我很小就很喜欢但她不肯给我买 所以我会买很多多余的

总之 现在独立了，也可以接受 和理解她的 PUA 和为什么 PUA ，自己童年也可以接受自己的情况，把现在和我的宝宝 家里一起过好 不要重现我的童年

@sleepm 阿德勒的心理学感觉真的是完美针对 op 这种，击倒决定论

那就当成游戏好了 你是主角 你母亲你周围的一切都是无关紧要的小插曲 你的任务主线就是拼命变强大战胜一切脑子里不好的想法 你需要逐渐探索升级并解开心结 既然是游戏 就别想那么多钻死胡同 多看书多运动多存钱 试着给你的角色增加新的属性 尝试开朗、勇敢模式 失败了也没什么损失就重新开始
对于主要侵蚀到你脑子的对象 当作一次次打怪小升级 坚定自己是正确的 比如你母亲的 pua 花自己的钱硬气一点你该买买该吃吃 条件反射是她本人有严重问题
另外既然已经结婚了 千万要对宝宝好一点 不要让悲剧再次复制到孩子身上 就算游戏失败了 也尽量做个好爸爸

@zhanglong11 #14 有类似的经历，家里人遇到事情就会吵架，每到过年就吵得不可开交。直到现在我过年的时候还会害怕。这些年老婆把年过得有声有色的，会慢慢的改善害怕的心情。
无论如何还是需要时间来治愈，现在的温暖和成功慢慢能治好一些这个问题吧。

呜呜呜，我也是这样，求抱抱

高质量地活在当下
多尝试、探索
用丰富的高质量的体验和经历冲淡过去

自己的问题 这些都是可以改变的

唯一个，只能接受自己，只能跟自己和解。


其他都是没必要的。

@romisanic #49 也许你说的是对的，但勇气不是无限的，这个要求对于大多数人还是比较难的。

@Sanshi4396

过了三十岁就别怨别人了

当年大学电脑自己打工赚的，生活费一天十块，02 年那会

自己要慢慢尝试去改变，不要沉浸其中伤感，即使不能一下子改变，心里也要不断给自己暗示，可以改变

遇到事情多跟老婆商量，多从其他人的角度去看问题，解决问题，脱离原生家庭带来的影响
乐观接受，好与不好也是已经发生，尽自己最大努力，不让下一代再发生这样的事情

去寻找属于你自己个人的兴趣

最近看了这本书，还不错，可以看看。《蛤蟆先生去看心理医生》

要么就怂一辈子
要么就勇敢改变自己

童年家庭和心理方面的问题，虽然确实很难解决，但是还是有办法的。 而且前面已经有人说很多了，我只补充一些其他角度的看法。

1. 在心里不要太在意、纠结这些问题，很简单的事实是：如果你觉得这样不好，你就不要这样，你可以去行动改善它，而不是把原因归咎在这些问题上。
事实上，你的正面变化可以只和你自己有关。 （当然是从理性和人性角度，如果是兽性冲动角度是另外再说。）

2. 但是在日常生活、学习中，要常常借助外力，思考这些问题，这才是最终治本之道，我举个例子，美国曾经调查过童年遭遇家庭暴力的儿童，长大后有的成为律师医生，有的则是彻底堕落。 真正是你是如何看待和思考这些事情的，而且并不是只有个别人可以超越自己，很多人都可以。

3. 最后再多补充一点，在真正的某一方面的理解、超越之前，或者有足够的哲学思辨能力之前，不要着急否定自己，否定家人，有时候错的不是人，只是方法错了。

锻炼身体。

推荐李辛《精神健康讲记》